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Les meilleures citations de Coluche

Message par Peggy le Mer 3 Aoû - 18:54:31

Les meilleures citations de Coluche :
- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ? C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5

- Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours

- Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'auto-financerait.

- Un conseil : ne buvez pas d'alcool au volant, vous pourriez en renverser !

- Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.

- Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu.

- Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent.

- J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

- Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire c'est moi le meilleur.

- Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ait commencé.

- Je fais comme on m'a demandé : deux enfants virgule trois. J'en ai eu trois, j'ai pas trouvé la virgule.

- Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

- L'administration en France, c'est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

- Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre.

- La papamobile, c'est "l'immatriculée conception" : un pape au-dessus, seize soupapes en-dessous.

- Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

- Le tennis et le ping-pong c'est pareil. Sauf qu'au tennis, ils sont debout sur la table.

- Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

- Le plus dur pour les hommes politiques c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

- J'ai jamais été grand. J'ai d'abord été petit, puis j'ai tout de suite été gros.

- Vous savez ce que c'est un concours hippy ? C'est une course de cheveux.

- Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

- Napoléon n'était qu'à moitié Corse : il ne croisait qu'un seul bras !

- C'est pas difficile la politique comme métier! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste de travers.

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt...

- "La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !"

- "Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça."

- Un chef, c'est un type qui a une mentalité d'employé mais qui ne veut pas le rester.

- Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

- L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.

- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

- La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

- Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

- Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

- Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote !

- Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.

- Si l'amour est aveugle, il faut palper.

- Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

- Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !

- Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

- Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.

- La raison d'Etat c'est des tas de raisons.

- Jésus crie et la caravane passe.

- La dictature c'est "Ferme ta gueule !", la démocratie c'est "Cause toujours !".

- Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.

- A la télé ils disent rien: c'est normal y'a trop de gens qui regardent.

- Quand on se penche sur son passé, on risque fort de tomber dans l'oubli.

- Quand une plaisanterie a besoin d'explications c'est qu'il valait mieux ne pas la faire.

- L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.

- Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers.

- Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'arme à un pays en guerre, sauf si on paie comptant.

- Aujourd'hui c'est la Toussaint, c'est la fête de tout l'essaim et j'en profite pour dire bonjour aux abeilles.

- Le capitalisme c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le communisme c'est le contraire.

- Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.

- Tous les égouts sont dans la nature.

- On chuchote à l'Assemblée: je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j'ai besoin de liquide.

- Le problème des enfants c'est toujours le même: ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu'eux.

- On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce qu'on rapporte.

- Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que, d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

- Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

- L'archéologie, c'est un métier de feignants: on en a trouvé plusieurs avec les mains dans les fouilles.


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