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Blagues sur les médecins

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Blagues sur les médecins

Message par Peggy le Sam 16 Déc - 13:52:07

Blagues sur les médecins
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin,
déclare le quatrième en riant.
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul
sont interchangeables !
*************************************************************************************************************
- Docteur, tout le monde dit que je sens mauvais !
- Vous avez déjà essayer de vous laver ?
- Oui, mais au bout d'un mois ça recommence !
*************************************************************************************************************
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, mais savez-vous que ce sont mes testicules que vous tenez ?
- Je sais très bien, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord ?
************************************************************************************************************
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... *
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Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce :
- Vous savez, c'est très grave ce que vous avez : la moindre émotion pourrait vous tuer !
Et le malade tombe raide mort.
************************************************************************************************************
- Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire: que dois-je faire ?
- Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !
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Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact.
Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent.
Elle lui demande:
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux.
***********************************************************************************************************
Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis.
Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard et lui demandent des nouvelles.
Le type répond :
- Cela va beaucoup mieux !
Ses amis lui demandent :
- Tu n'as plus d'incontinences ?
Il répond :
- Si, mais maintenant je m'en fous !
**********************************************************************************************************
Un jeune homme va voir son médecin et lui dit :
- "Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible.
Il est très inquiet. Que doit-il faire ?"
Le médecin lui répond :
- "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami !".
Laughing


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