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Message par Peggy le Ven 7 Sep - 14:47:51

Histoires de prêtres
Histoires de prêtres Mariag11
Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un...

L'autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement                                  
L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
- il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu...Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?
______________________________ __
Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?  
______________________________ ___
Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."
__________________________
Comment sait-on que les beattles étaient catholiques?
D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "soeurs " et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".
_________________________
La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
______________________________ _
Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l'évangélisation?
"Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)
__________________________
Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées
_____________________________
Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion.
Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne....
Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler :
-  Dieu, bénissez ce repas !
____________________________
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
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