Blagounettes du lundi

Blagounettes du lundi
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus?»
«certainement madame, répond le médecin,mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite».
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Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée,
Elle regarde continuellement par la fenêtre...
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer...
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Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?»
Il a répondu, tout excité : « ben oui!»
Je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 3 mois !
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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- je veux savoir qui a baisé ma femme!
Une voix du fond du bar :
- tu vas manquer de cartouches...!
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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?»
Pas de réponse...
Très, très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte.... »
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Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
Et tu ne peux rien présumer."
- "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"
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La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances
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Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois"durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabote"...
Eh bien, je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
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La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules,maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
Le petit garçon : Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !
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Malin
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur
connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse
à un problème de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement,
j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen,
mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

- D'accord... quelle est la question ?

- La question est la suivante :
qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens
ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen ...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves, afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique ;
logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé
une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen
et vous lui avez quand même donné un " A "

- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.