On rigole un peu....

On rigole un peu...



C'est la fin de la messe ... Et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.  
Un petit garçon s'approche et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute, jojo... Tu viens à la messe et tu communies tous les dimanches :
C'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais, quand je te donne l'hostie, bordel de merde ... Évite de me dire : « merci papa » !
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Après avoir fait 6 heures de voiture, un automobiliste décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci !...
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et demande :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier sur lequel est écrit : « je n’ai pas l’heure ! »
À peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, monsieur !...
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C'est beau l'amour !... Belle déclaration !
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues !...
assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
- je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi ... Ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?...
Et là, il répond :
- C'est moi ... Qui parle au Ricard !
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Relations sexuelles le vendredi saint !
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et lui demande
S'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi saint.
- Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice
Et non du plaisir !
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Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon Saint-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo Di Caprio dessus !
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport !
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et, tellement étonné, il appelle son supérieur :
- Dites-moi, chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi !... Le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?
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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche !
- Ah bon !... Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés !
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Un homme de 70 ans se marie avec une petite jeune de 30 ans
Le lendemain, il demande à son ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
L'ami lui répond :
- Comme l'oreille du taureau !
- Je ne comprends pas !
- Loin des fesses et tout près des cornes !
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Deux amis discutent des bonnes manières :
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée :
C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune !
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À l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :
- Le révolver ! Le bazooka ! Le fusil ! La mitraillette !
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant !... Vous auriez pu demander le pistolet !
- Voilà, voilà !... Le pistolet !... C'est le mot que je cherchais !