Pour rigoler

Pour rigoler

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer !"
"Laisse-lui encore une chance..."!!!
 
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
   
Une secrétaire à son patron :
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

Raisonnement logique
Professeur :Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !
( il y a de la logique)



Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître.

Professeur :Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ?!
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(Pas faux...)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit: Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur: Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
Élève :Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève: C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué: Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit: Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Maîtresse: Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno: Un professeur...

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
"Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier"
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
"C'est combien ?"
"100 euros chéri"lui dit-elle
"C'est trop cher"répond notre ami.
La prostituée :
"Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement : "20 euros"
"Tire-toi rigolo"lui dit-elle
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
"Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse.
Son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
-Ah bon ? ça va mieux alors

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte
"Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là, sort un marqueur de sa poche,
saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté :                                            
"Ou bien faites-les deux : mariez-vous... "

Une vieille dame dit à son fils :
Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer, maman, Alzheimer !

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Deux ans de mariage.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non, c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...

Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son.

Un délice que cette langue qui est le Français... avec toutes les subtilités et les richesses de la langue française !!!                                                  
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre !!!
En voici un exemple :
Une demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.                                                          
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande  textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la fille !!!
Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir, elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d'hab', apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris ??
Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire !!!