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Ça n'est pas du grand esprit... mais ça détend

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Ça n'est pas du grand esprit... mais ça détend Empty Ça n'est pas du grand esprit... mais ça détend

Message par Peggy Dim 5 Déc - 21:36:29

Ça n'est pas du grand esprit... mais ça détend

Un belge quitte la braderie de Lille.
En repartant, il a un léger accrochage avec sa voiture.
Il commence à engueuler le français avec qui il a eu l'accident.
Alors le français dit au belge "ho, calme-toi le belge", y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale.
Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de spa, tu souffles
Dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le belge remercie alors chaleureusement le français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "qu'est ce que tu fais ?"
L'autre répond : "j'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un français.
Mon pare-chocs était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était
Comme les nouvelles bouteilles d'eau de spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L'ami répond : "t'es con, ça ne marchera jamais !"
Le belge : "pourquoi ?".
L'ami : "tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".
****************************************************
C’est un suisse qui rentre chez lui le soir.
Sa femme lui dit :
"tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu."
- "ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "rien. Il est entré et il ma attrapée."
"et qu'est -ce qu’il a dit ?"
- "rien.
Il ma enlevé tous mes vêtements."
- "ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?"
- "rien.
Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."
- "et qu'est -ce qu’il a dit ?"
- "rien.
Après, il est reparti !"
- "et qu’est-ce qu’il a dit ?"
- "rien du tout !"
- "mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu ? "
****************************************************
Un type se présente au guichet du pôle emploi :
"quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.
"reggiano, sans p."
"pardon ?"
"reggiano, sans p !"
"euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien."
"reg-gia-no, sans p !"
"mais... Il n'y a pas de p dans reggiano."
"c'est ce que je me tue à vous dire !"
****************************************************
Un suisse demande à sa femme :
"chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
"pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."
"alors on y va.
Un, deux, trois !"
****************************************************
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
"chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
"je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
Maman arrive demain matin !"
****************************************************
Un homme demande à son médecin :
- "et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait
Guérir ma belle-mère ?"
- "entre 3000 et 4 000 francs suisses."
- "laissez tomber, docteur.
Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !"
****************************************************
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de
la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
"excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage,
Mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
"en général, c’est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend
une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- "ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.


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Peggy
Peggy
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