Une bonne tranche de rire

Une bonne tranche de rire

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin  » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.
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Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! Vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
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Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme avec un décolleté s’approche du bar. Elle fait signe au barman, qui s’approche. Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s’approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
– « Êtes-vous le gérant ? » dit-elle en caressant sensuellement son visage.
– « Euh… en fait, non. » répond le barman.
– « Pouvez-vous aller le chercher ? » demande la femme, en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
– « En fait… malheureusement non » souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.
– « Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? » demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
– « Bien sûr ! » répond l’homme.
– « Je voudrais lui laisser un message », dit-elle en glissant un doigt, puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
– « Qu’est-ce que c’est ? » demande le barman.
– « Dites-lui qu’il n’y a plus de papier de toilette ni de savon dans les toilettes des femmes ».
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Deux hommes sont condamnés à mort. Dans le couloir de la mort, le directeur de la prison se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
– Quelle est votre dernière volonté ?
– J’aime la musique, vous pourriez passer Céline Dion pour que je l’entende une dernière fois ?
– Certainement, répond le directeur.
L’homme se tourne ensuite vers le deuxième condamné à mort :
– Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
– S’il vous plaît, tuez-moi en premier !
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Un condamné à mort s’évade d’un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d’une maison. Il y pénètre, à la recherche d’argent et d’armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l’attache sur une chaise. Puis, pendant qu’il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l’embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain…
Pendant son absence, le fiancé s’adresse à la fille :
– Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues… Si ça se trouve, il n’a pas vu de fille depuis des années.
Il t’a déjà embrassée dans le cou… s’il veut aller plus loin, n’essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu’il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t’aime.
La fille répond :
– Il ne m’a pas embrassée, il m’a dit à l’oreille qu’il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m’a demandé s’il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t’aime aussi !
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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant des heures, il tente en vain de lui expliquer le fonctionnement. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main avant de partir et lui dit :
– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle appuie sur le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne :
– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué !
Fière d’elle, la blonde répond :
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?