Meilleures blagues d’humour noir

Meilleures blagues d’humour noir

Un homme décède et arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint-Pierre, qui lui dit :
-Bienvenue au Paradis ! Ici, tu auras tout ce que tu désires, et tu ne connaîtras jamais la douleur ni la souffrance.
L’homme est ravi et regarde autour de lui. Il voit un terrain de golf magnifique avec des fairways impeccables et des greens parfaits. Il demande à Saint-Pierre :
-Y a-t-il un parcours de golf ici ?
-Bien sûr ! Ici, nous avons le meilleur parcours de golf que tu puisses imaginer. Et le meilleur, c’est qu’il n’y a jamais de file d’attente, et tu peux jouer autant que tu le souhaites, sans jamais te fatiguer.
-Y a-t-il aussi des restaurants avec une cuisine délicieuse ?
-Absolument ! Ici, tu peux manger tout ce que tu veux, sans jamais prendre de poids ni avoir de problèmes de digestion. C’est le Paradis de la gastronomie !
L’homme est aux anges, mais il se souvient soudainement d’une question importante. Il demande à Saint-Pierre :
-Et les toilettes ? Y a-t-il des toilettes ici ?
-Ici, il n’y a pas besoin d’aller aux toilettes.
-Comment ça ? Je ne vais jamais devoir aller aux toilettes ?
-C’est ça le Paradis. Ici, tu ne transpires pas, tu ne fais pas caca, tu ne fais pas pipi, tu n’as aucune nécessité corporelle. Tu es éternellement en paix et en harmonie.
-Alors, si je comprends bien, au Paradis, je peux jouer au golf, manger délicieusement, mais je ne peux pas aller aux toilettes ?
Saint-Pierre acquiesce.
-Eh bien, je préfère quand même l’enfer. Au moins là-bas, il y a des toilettes, n’est-ce pas ?
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Lors d’une réunion de famille, un sujet tabou est abordé : la récente disparition du grand-oncle Albert, connu pour son sens de l’humour décapant. Alors que la famille évoque ses souvenirs, la lumière commence à clignoter et une voix étrange résonne : « C’est moi, Albert, je suis revenu ! »
Tout le monde sursaute, certains commencent à paniquer. La voix continue : « Je vous observe depuis l’au-delà. Jean, arrête de piquer dans la caisse de l’entreprise. Marie, je sais que c’est toi qui as cassé ma montre préférée. Et toi, petit Tom, arrête de tricher aux jeux vidéo ! »
La famille est stupéfaite, se demandant comment ces secrets ont pu être révélés. La voix reprend : « Et toi, mon frère n’a tu pas quelque chose à avouer à ta femme sur ma pauvre veuve » .
Le père de famille ne répond pas. « Très bien, alors peux-tu m’expliquer ce que tu faisais dans le lit de mon ex-épouse le lendemain de ma disparition, en te faisant passer pour mon fantôme » .
Le père passe alors aux aveux : « D’accord, j’avoue mais ce n’est arrivé qu’une fois. Mais ta femme savait très bien que c’était moi. On jouait juste à un jeu de rôles pour faire notre deuil. Mais ta femme a tellement aimé qu’elle a crié « je veux recommencer, tu es bien meilleur que la version vivante » .
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Un homme dit à son ami :
-J’ai fait un plan pour mon enterrement. Je veux que ce soit une fête, pas une cérémonie triste.
-Qu’as-tu en tête exactement ?
-Je veux être incinéré, et je veux que mes cendres soient utilisées pour fertiliser un pommier.
-Pourquoi un pommier ?
-Comme ça, chaque année, vous pourrez venir me manger sous forme de pommes. Ce sera ma façon de rester dans la famille.
L’ami, ne sachant pas s’il doit rire ou être horrifié, conclut :
-C’est à la fois le plan le plus macabre et le plus écologique que j’ai jamais entendu.
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Lors d’une fête de famille, le grand-père, âgé de 95 ans, est félicité pour sa santé et sa longévité. Un de ses petits-enfants lui demande :
-Grand-père, quel est ton secret pour vivre si longtemps ?
-Je mets une cuillerée de poudre à canon dans mon café chaque matin. Ça me garde vif !
Toute la famille rit de cette réponse étrange, pensant que c’est juste une de ses blagues habituelles.
Des années plus tard, lors de l’enterrement du grand-père, le prêtre conclut son éloge funèbre en disant :
-Il a vécu jusqu’à 100 ans. Il laisse derrière lui une famille énorme, mais c’est la première fois que je vois un cercueil avec un trou de sortie !