Une bonne dose de bonne humeur

Une bonne dose de bonne humeur

Les 7 nains vont voir le Pape :
– Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
– Aucun problème, je t’écoute Simplet.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
– Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
– Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
– Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
– Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
– Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !
******************************************************
Un couple décide de pimenter leur vie amoureuse en se faisant des souhaits coquins.
La femme commence :
-Mon souhait, c’est que tu me fasses l’amour dans un endroit où on ne l’a jamais fait.
-Et où serait-ce ?
-Sur la table de la cuisine.
Le mari, enthousiaste, exauce son souhait. Puis, c’est à son tour de faire un souhait.
-Mon souhait, c’est de le faire dans un endroit encore plus excitant mais dans la même idée.
-Où donc ?
-Chez ta mère, sur la table de la cuisine avant la préparation du repas de famille dimanche prochain.
******************************************************
Un artiste peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détours :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
******************************************************
Un homme se rend chez son médecin pour un contrôle de routine. Après l’examen, le médecin lui dit :
-Tout va bien, mais je vous conseille de faire plus d’activité physique. Avez-vous une activité régulière ?
-Oh, oui docteur. Trois fois par semaine !
-Vraiment ? Quelle activité ?
-Lundi, mercredi et vendredi, quand ma femme part au travail, je cours jusqu’à la maison de ma voisine. On passe une bonne heure ensemble, et puis je cours pour retourner à la maison juste avant que ma femme ne revienne.
-Eh bien, c’est certainement un exercice… intense. Mais n’oubliez pas, la sécurité avant tout !
-Oh, ne vous inquiétez pas docteur, je m’assure toujours que ma femme ait bien quitté le quartier avant de commencer mon entraînement.
******************************************************
Un sans-abri fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.
– Une petite pièce pour manger s’il vous plaît !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
– Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas acheter de l’alcool avec ?
– Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.
– Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?
– Avec 20 euros, je n’irai pas loin. Et puis même je n’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est juste pour manger.
– Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?
– Ben non ! Pourquoi j’irai voir un match alors que je n’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L’homme range alors le billet.
– Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé, répond :
– Euh… non c’est gentil. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
– Si ! C’est parfait justement. J’aimerais lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.