Humour religieux

Humour religieux

Le saint très contrarié
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d'autres, mais lui, rien !
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux hommes débiles, ni aux femmes faciles !
- Rappelle toi bien : ni aux hommes débiles, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les hommes débiles et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?
Allez réfléchissez bien !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Vraiment ????
Aaahhhhh.... HA HA HA HA HA HA HA !
Alors ... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?
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Jésus se promène avec ses apôtres et ils rencontrent sur leur chemin une rivière.Tout le monde sait que jésus marche sur l'eau, alors ils s'avancent tous en file sur l'eau et mathieu, le dernier, avance et commence à avoir de l'eau jusqu'aux genoux..
- Jesus, attends moi !
Il continue et à de l'eau jusqu'a la taille.
- Jesus, attends moi !
Il marche encore et à de l'eau jusqu'au visage..
- Jesus bloub Jesus bloub attends bloub moi !
Exaspère, Jean se retourne et dit:
- Mathieu, tu sais pas marcher sur les pierres comme tout le monde ?
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Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le trés Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
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Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !