Allez rigolez !

Allez rigolez !

Pourquoi certains poissons vivent dans l’eau salée ?
Parce l’eau poivrée les fait éternuer
***************************************************
C’est deux mecs au ciné qui discutent. Soudain un homme devant eux se retourne:
– Oh svp on n’entend rien.
– C’est normal, ça ne vous regarde pas…
***************************************************
Quelle est la devise des chats diaboliques?
Satan est par minou
***************************************************
Quel super héros donne le plus vite l’heure? Speed heure man!
***************************************************
Deux œufs discutent :
– pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?
– parce que j’suis un kiwi connard »
***************************************************
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
– C’est Caïman la même chose…
***************************************************
Que fait une baleine lorsqu’on la chatouille ?
Elle dit :
– C’est assez ! J’ai le dos fin !
Et elle se cache à l’eau…
***************************************************
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc.
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, son mari se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d’eau ! Les fumiers !!!
***************************************************
Après un long entretien d’embauche, le chef du personnel annonce à un candidat :
– Je ne suis pas sûr que votre profil corresponde à la personne que nous recherchons. Mais de toute façon, on vous écrira !
Déçu, l’homme répond :
– Merci quand même monsieur… Euh… Monsieur ?
– Monsieur Convert. Mon nom est Convert.
– Ah oui, pardon. Je ne me souvenais plus de la couleur !
***************************************************
Dans la campagne profonde, un jeune va se marier. Il s’inquiète de savoir si sa future femme est encore vierge.
Il demande conseil à un ami, qui lui répond :
– Ce n’est pas compliqué. Tu achètes un colorant rouge et un colorant bleu, ainsi qu’une pelle. Le soir du mariage, tu vas dans la salle de bain et tu t’en colores une en rouge et l’autre en bleu. Puis tu entres dans la chambre. Si ta femme ne dit rien, c’est qu’elle n’en a jamais vu !
– Ah oui, ce n’est pas bête ça! Mais…si elle se met à rigoler ?
– Tu lui mets un coup de pelle dans la tronche !
***************************************************
Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête.
Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
– C’est vert.
Pas de réponse.
Léo répète :
– C’est vert.
Toujours pas de réponse.
Léo insiste :
– Je te dis que c’est vert !
La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
–  Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?
***************************************************
Un homme qui vient de retirer une grosse somme d’argent à sa banque passe boire un coup au bar voisin. Il ressort du bar et s’aperçoit qu’il n’a plus sa liasse de billets sur lui. Paniqué, il retourne dans le bar et commence à chercher partout…
C’est alors qu’un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?<
Le client s’approche et hurle :
– Ouiiiiii moiii ! C’est moi ! C’est mon rouleau d’argent à moi !
Alors le gars lui dit :
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…