Humour du jour

Humour du jour

Un enfant se rapproche de son père et lui demande :
– Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Euh…Ben…L’hiver quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.
– Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout le temps tout rouge ?
– Eh ben… C’est à cause du casque ! Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.
La mère entend toute la discussion et se lève brusquement. Elle saisit la bouteille de pastis. Son mari étonné lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais chérie ?
– Comme tu vois, je range la mobylette.
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Un sans-abri fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.
– Une petite pièce pour manger s’il vous plaît !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
– Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas acheter de l’alcool avec ?
– Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.
– Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?
– Avec 20 euros, je n’irai pas loin. Et puis même je n’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est juste pour manger.
– Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?
– Ben non ! Pourquoi j’irai voir un match alors que je n’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L’homme range alors le billet.
– Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé, répond :
– Euh… non c’est gentil. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
– Si ! C’est parfait justement. J’aimerais lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.
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Une femme se rend au chevet de sa mère malade, pour une quinzaine de jours. Elle appelle son mari chaque soir pour savoir si tout se passe bien. Le cinquième soir, il lui dit :
– Chérie, j’aimerais bien laver mon tee-shirt préféré pour aller à la salle de gym demain. Comment je programme la machine ?
– Ah…ça dépend. Dis-moi, qu’y-a-t-il écrit dessus ?
– Ben…Allez l’O.M. !
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C’est une blonde qui trouve un billet de 5 euros au sol.
Sa copine lui demande :
– Qu’est-ce que tu vas faire avec ce billet ?
La blonde lui répond :
– Je vais m’acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !
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Madame appelle son mari :
-Coucou chéri, dis-moi, est-ce que le chat va bien ?
-Non, il est mort.
-Oh non, ne me le dis pas comme ça, tu aurais pu me dire qu’il marchait sur le balcon, et puis je t’aurais rappelé le soir et là tu m’aurais dit qu’il est tombé et que tu l’as amené chez le vétérinaire. Je t’aurais rappelé le lendemain matin et là tu m’aurais annoncé qu’il est mort comme ça j’aurais pu me préparé à cette éventualité, tu vois ?
-Oui, d’accord, excuse moi, je ferai comme ça la prochaine fois.
-Bon, c’est pas grave et ma mère, elle va bien ?
-Eh bah, elle marchait sur le balcon et…
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Lors du petit-déjeuner, une médecin et sa femme se disputent violemment. En quittant la maison, l’homme lance à sa femme :
– En plus, tu es minable au lit !
Vers midi le médecin pris de remords décide de téléphoner à sa femme. Après plusieurs secondes, son épouse finit par répondre à bout de souffle.
– Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, et pourquoi es-tu si essoufflée ?
– J’étais au lit, répond-elle.
– Qu’est-ce que tu faisais au lit à cette heure-ci ?
– Je demandais l’avis d’un autre médecin…
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C’est une mamie qui est encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, il n’arrive plus à la satisfaire au lit. Elle décide alors de consulter le médecin afin de voir s’il pouvait faire quelque chose.
Après avoir analysé la situation, le médecin répond à la mamie :
– Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention ! Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.
La mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle. Elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie. Il lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit :
– Oh Docteur, je m’en veux ! J’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe… Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil !
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Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses des scènes très importantes. Sur les lieux, le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr.
Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.
La veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
– Moi pas savoir !
– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
– Ma radio est cassée…
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Avant le mariage
Elle : Salut
Lui : Ah ! depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Oui ! Énormément même !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Bien sûr que non ! Pourquoi tu me demandes ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion…
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
À relire de bas en haut…