Les meilleures blagues drôles

Les meilleures blagues drôles

Un couple part en vacances en camp de naturistes avec leur petit garçon, Anatole.
Une fois la première journée sans vêtements terminée, Anatole demande à sa mère :
– Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits seins ?
La maman, un peu embarrassée, rétorque :
– Tout simplement parce que celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques minutes plus tard, le petit garçon pose une nouvelle question :
– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un tout petit zizi ?
– Eh bien… Ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le jeune Anatole se tait un court instant.
La maman semble rassurée, lorsque soudain :
– Regarde par la fenêtre maman ! Papa parle avec une dame très riche et lui, il devient de plus en plus intelligent !
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Pendant la pause, elles discutent et se racontent leur vie :
– Bernard et moi on s’est encore disputé hier soir!
– Encore ? Et c’était quoi le motif de la dispute cette fois ?
– Il cherchait quelque chose dans la salle de bain et il est tombé sur ma boite de pilules.
– Et alors ? Il veut un enfant maintenant ?

– Non mais comme il a subi une vasectomie il y a deux ans…
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Quelle est la pire position sexuelle ?
C’est quand tu es allongé sur le dos et qu’il n’y a personne au dessus !
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Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l’aéroport et lui souhaite un bon voyage.
– Merci, chéri. Qu’est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
– Une petite thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l’attend à l’aéroport.
– Alors chérie, bon voyage ?
– Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
– Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
– J’ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille
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Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son pénis.
– Écoutez docteur, cela m’est arrivé après avoir manger de la viande avariée !
Le docteur, n’étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
– Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.
3 semaines plus tard, le curé revient et explique au docteur qu’il a suivi ce qu’il devait faire et qu’il se sent mieux.
Le médecin lui tend une boîte de préservatifs tout en lui disant :
– Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette.
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Une femme veut acheter un cadeau d’anniversaire à son mari. Elle rentre dans un magasin et voit des grenouilles, elle trouve ce cadeau original. La plupart coûtent entre 200 et 300 euros mais l’une des grenouilles vaut 5 000 euros.
La femme demande alors au vendeur :
– Pourquoi elle est si chère cette grenouille ?
– Elle suce comme une princesse, répond le vendeur.
La femme n’hésite pas et achète cette grenouille qu’elle amène à son mari. Dans la nuit, elle se rend compte que son mari n’est plus dans le lit. Elle entend du bruit dans la cuisine et voit la grenouille aux fourneaux. Son homme a un livre de recettes dans les mains.
– Qu’est-ce que tu fais ? demande la femme
– Si elle arrive à me faire cette recette, je n’aurais plus besoin de toi donc tu dégages !