Blagues a mourir de rire

Blagues a mourir de rire

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.
Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
” François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. “
Fillon refuse: ” Ça va pas, non ? “
Hollande revient encore et dit :
” Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. “
Fillon refuse toujours.
Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces ” VIVE LE PS ! “
Hollande le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
” Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !… “…
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Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.
L’homme, immédiatement, demande au policier
– Puis-je parler au voleur ?
– Pour lui dire quoi ?
– Écoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à
2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte
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En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Et ……Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme,
il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer !
Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler
– Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit
– C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
– Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
– Putain, ma Rolex !…
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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire avec un vi***** Elle lui demande :
” Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? “
Sa fille lui répond alors
” Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. “
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire passionnément avec son vi***r. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond
” Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. “
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place
sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision.
Le vib****r est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors
”Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? “
Son époux répond
” Je regarde le foot avec mon gendre.