Histoires drôles

Histoires drôles

Dans un petit village de province deux amis sont
attablés à la terrasse d’un café.
Soudain la sirène d’incendie qui appelle les pompiers
bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
- Excuse-moi il faut que j’y aille…
- Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
- Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle
– J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu’est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son esprit ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur
la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute
personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
L’homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l’interrompt
– Vous… restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !…
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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour
contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur.
En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
Et les miettes de bagels ?
Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il
nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin,
continue avec ses questions :
Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts
et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….
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Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires.
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Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie
son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il
cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une
ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune
femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais
changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon
samaritain lui remplace la roue, et comme la
madame est gentille, elle lui propose de le
remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur
passe la nuit avec la madame, et oublie complètement
les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors
du lit en criant :Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose
le sac avec les escargots sur le sol et sonne car
il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte,
très en colère, lui demande :On peut savoir
où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train
de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa
femme, puis s’adresse aux escargots :Allez les gars! On y est presque !!!…
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Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère.
Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit
– A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions.
C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe,
et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché :
il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
– Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
– Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !…