Humour du dimanche

Humour du dimanche

Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.
Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande :
- Vous en avez admiré combien ?
- Cinq, répond un des Belges.
- Alors, fait l'homme, comme c'est deux Euros par cygne, cela vous fera dix euros.
Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame :
- Mais c'est de l'escroquerie !
- Oui ! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !
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Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le policier: "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "
Le policier: "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"
La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"
Le policier: "Tout le monde est venu vous violer ?"
La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."
Le policier: "Et le chauffeur, il ..."
La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
Le policier: "Mais, vous n'avez pas crié?"
La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."
Le policier: "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez-moi, Léchez-moi..."
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Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
A. - Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
P.J. - Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrables. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
A. - A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
P.J. - Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
A. - Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum) :
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...
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C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l'Océan sur sa barque.
Il rame et tombe sur une Ile.
Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.
Après 3 mois, un autre bateau se profile à l'horizon, cette fois-ci il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort.
Le bateau s'arrête et tout à coup il commence à couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d'Ile tout seul...
Tout à coup il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, là, l'espoir renait, il ne sera plus seul...
La fille, genre allumeuse, BLONDE, Belle Gueule, sort de l'eau et lui dit 'bonjoure' avec l'accent du Vieux Port !!
Oh ! Fada elle est marseillaise !!!
Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille.
Ils se trouvent des collègues (amis en marseillais) en commun, etc...
Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis ?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis !!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ça commence à ressembler à un peu de bonheur.
Après encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
Là, le mec il craque
'Non, je rêve t'ia pensé à sauver le saucisson!
T'ies bonne toi!'
Ils mangent du saucisson, ils continuent à discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit :
'Tu voudrais pas tirer un coup ?'
Et le marseillais, estoumagaou (estomaqué en provençal) il répond :
'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque ?'