Blagues du dimanche (pour adultes)

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s’amuse à traverser le couloir de l’établissement dans son fauteuil roulant en faisant des bruits de voiture. Soudain un vieil homme surgit de sa chambre et lui dit :
– Excusez-moi, Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Il vérifie le papier lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle au moment où elle repasse devant sa chambre il ressurgit et lui redit :
– Excusez-moi, Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille de nouveau et sort une vieille facture de supermarché. Il vérifie le papier lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse. Une 3ème fois le vieil homme sort mais cette fois complètement nu et en pleine érection. La vieille dame le regarde et s’écrie
– Oh non ! Pas l’alcootest !
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Une vieille dame rentre au siège d’une très grande banque parisienne et s’adressant au préposé du guichet demande à rencontrer le Président de la Banque.
– Qu’est-ce que vous lui voulez au Président ? demande le préposé d’un air dubitatif.
– Ben, je voudrais faire un dépôt d’argent.
– Il y a des guichets pour ça.
– Oui, je sais mais c’est un montant important.
Saisi par le doute le préposé appelle le Président qui consent à recevoir la vieille dame.
– Alors Madame, il parait que vous avez un gros dépôt à nous faire, lui demande-t-il quand elle entre dans son bureau.
– Ben oui, Monsieur le Président.
– Et de combien est-il ce dépôt ma petite dame ?
– Ben de 945 000 euros
– En effet, c’est une somme, reconnaît le Président en la toisant. Et si ce n’est pas indiscret, comment les avez vous gagnés ?
– Ben, c’est-à-dire que je fais des paris.
– Des paris ?
– Oui, des paris.
– Et vous les gagnez ?
– C’est pour ça que je vous fais un dépôt.
– Et quel genre de paris ? Demande le Président intrigué.
– Oh, je parie sur des choses. Par exemple, je suis prête à vous parier 25.000 euros que vous avez les valseuses carrées.
– Les valseuses carrées, mais ça n’a pas de sens, rétorque le Président. Si vous avez 25.000 euros à perdre, je suis prêt à relever le pari.
– Bon, ben si ça ne vous fait rien, je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier.
– Si vous le souhaitez, répond le Président intéressé par ce gain facile.
En rentrant chez lui en fin de journée, il s’attarde sur son anatomie devant la glace de sa salle de bain après sa douche.
– Non seulement bien rondes, mais actives, se complaît-il en s’endormant.
Le lendemain matin, la vieille dame se repointe dans son bureau en compagnie de son avocat.
Comme convenu, le Président baisse son pantalon, la vieille dame palpe les valseuses bien rondes quand tout à coup l’avocat se cogne la tête contre le mur en criant : « Mais, c’est pas vrai!! »
– Que lui arrive-t-il ? Demande le Président.
– Oh, ça doit être parce qu’hier j’ai parié 100,000 euros avec lui qu’aujourd’hui, j’aurai dans mes mains les
valseuses du Président de la plus grande banque française ! … répond la vielle dame.
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C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage et la fille aboutit au poste…
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres  et elle lui demande :
– Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
– C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites…
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
– Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
– Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !
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