Régalez vous

Régalez vous

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
– Décidément, c’est bien ton fils…
Et paf ! Une baffe à la mère…
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La veille d’un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L’un d’eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.
Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :
– Quelle roue ?
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Trois amies, une rousse, une brune et une blonde se retrouvent dans un bar pour discuter. Les trois femmes ont découvert des choses étranges dans la chambre de leur fille. La rousse s’attriste alors :
– Hier, j’ai fait le ménage dans la chambre de ma fille et j’y ai découvert de la dr*gue, en tout cas, cela m’a fait de la peine de savoir qu’elle en prenait.
La brune rétorque donc :
– Moi aussi, j’ai fait le ménage dans la chambre de ma fille et j’y ai découvert de l’alcool, en tout cas, cela m’a fait de la peine de savoir qu’elle boit.
La blonde prend ainsi la parole :
– Moi aussi, j’ai fait le ménage dans la chambre de ma fille et j’y ai découvert un préservatif, en tout cas, je savais pas que ma fille avait un pén*s !
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Un agent règle la circulation, au beau milieu d’un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s’arrête à un centimètre de ses chaussures.
Pâle d’émotion, l’agent interpelle le conducteur :
– Vous… vous êtes complètement dingue !
– Excusez-moi, Monsieur l’agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j’ai voulu lui faire peur.
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Une dame âgée de 46 ans sort d’une opération de chirurgie esthétique. Complexée par ses rides qui commençaient à être apparentes, la femme a fait un lifting.
Le chirurgien tient à rassurer sa patiente, il lui dit alors
– L’opération a été un franc succès ! On vous donne à peine 30 ans maintenant.
– Ah bon docteur ? Ça a si bien fonctionné ? Nous verrons bien ce qu’en pense mon mari. Mais de mon côté, je suis très satisfaite ! Merci pour tout.
En sortant de la clinique, la femme veut vérifier les dires du chirurgien. Elle arrête alors un passant au hasard dans la rue :
– Monsieur ? J’ai une question si ça ne vous dérange pas d’y répondre. Quel âge me donnez-vous ?
– Je ne sais pas… Vous venez de passer la barre des 30 ans, non ?
– Aha ! Bien tenté, mais j’ai 46 ans Monsieur.
– Et bien vous ne les faites pas ma petite dame !
La femme rentre ensuite dans un fastfood, elle commande son déjeuner et ne peut s’empêcher de demander au serveur quel âge il lui donne. Il répond alors :
– Alors là je suis sûr de moi, vous devez sûrement avoir 27 ans !
– J’ai 46 ans, monsieur !
– Wow ! C’est hallucinant, vous ne les faites pas du tout.
Après avoir déjeuné, la dame monte dans le bus afin de rentrer chez elle. Elle se retrouve seule dans le car avec le chauffeur et un vieil homme au fond du bus. Elle fonce s’assoir à côté de lui et lui pose la question fatidique :
– Dites-moi, quel âge me donnez-vous, mon cher monsieur ?
– Oh vous savez ma chère, je suis un homme âgé et je ne vois plus très bien.
– Mais ce n’est pas grave, essayez quand même de deviner !
– Écoutez, j’ai une technique infaillible pour savoir votre âge exact, mais je ne suis pas convaincu que mon astuce vous plaise…
– Ah bon, et pourquoi ça ?
– Il faut que je plonge ma main dans votre soutien-gorge et que je touche votre poitrine.
La femme est un peu gênée, mais elle sait qu’il n’y a personne dans le bus. Alors elle décide d’accepter la proposition du vieux monsieur.
Ce dernier met alors sa main dans le soutien-gorge de la dame, tripote ses seins pendant 15 minutes, puis il dit :
– C’est bon, je le sais ! Vous avez 46 ans !
– Mais comment avez-vous fait ? Quel est votre secret ?
– Facile, j’étais juste derrière vous au fast-food !