Meilleures blagues - Régalez vous

Meilleures blagues - Régalez vous

En allant dans un magasin le premier jour des soldes, une dame perd son sac à main.
Alors qu’elle rentre chez elle désespérée, quelqu’un sonne à sa porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
– Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! lui dit-elle.
Elle ouvre son sac devant lui, tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille… son billet de 50 euros a disparu, mais elle y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros…
N’y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
– Comment cela se fait-il ?
L’homme lui répond alors :
– L’autre fois, j’avais ramené un sac à main à une personne qui m’a remercié sans me récompenser car elle n’avait pas de monnaie…
********************************************************
Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit :
– Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans !
– C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
– Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !
********************************************************
C’est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
– Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
– J’espère que tu connais le père !
– Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
********************************************************
Dans un cimetière, c’est le jour de l’inhumation d’un célèbre cardiologue. Nombre de ses confrères sont présents. Le corps va être placé dans un caveau. Celui-ci est un bel hommage : il est orné d’un énorme cœur de deux mètres de haut formé par des fleurs.
Après le sermon et les derniers adieux, le caveau en forme de cœur s’ouvre pour laisser entrer le cercueil avant de se refermer pour permettre le repos éternel au cardiologue.
À ce moment-là, il n’y a plus aucun bruit, chacun se terre dans sa tristesse. Enfin, sauf l’un d’entre eux qui se met soudainement à éclater de rire. Un autre invité le réprimande, ne comprenant pas ce rire complètement déplacé. L’invité mal élevé tente alors de se justifier :
– J’imagine mon enterrement : je suis gynécologue !
********************************************************
Un homme rentre chez lui après le travail, sa femme est de sortie avec des copines. Dépité, il se fait réchauffer un plat de pâtes et mange seul devant la télé.
Alors qu’il s’apprête à mettre son assiette et ses couverts au lave-vaisselle, il aperçoit un post-it collé sur l’appareil. Il y est inscrit : « Propre, mais pas vide » . Serviable, le mari vide le lave-vaisselle. Après son repas, il ne tarde pas à se coucher. Il prend une douche et se met au lit.
Toutefois, il n’a évidemment pas oublié de coller le post-it de sa femme sur son front, en espérant qu’elle comprenne aussi bien que lui sa mission : « Propre, mais pas vide »
********************************************************
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

Elles sont toutes excellentes

Comment vas-tu depuis le temps ?

En ce moment il fait froid. Ce matin -4.

Bonne soirée !!

Coucou, lapinbleu,
Je vois que tu as finalement réussi à accéder au fofo je te dirai que je n'avais pas bien compris ton problème, mais c'est arrangé et c'est l'essentiel.

Ce matin, ici, il faisait 4°. J'ai trouvé le moyen d'attraper froid, depuis une semaine heureusement pas de fièvre, mais fatigant malgré tout. Et toi, j'espère que tu vas bien, quoique souvent au grand air ça doit plutôt immuniser.

Oui, ça va très bien. Merci.
Pour en revenir au problème de l’accès à ton forum, c'est que tu a trop de chose sur la page d'accueil quand tu veux te connecter.
Tu as déjà cette bulle de bienvenue. Quand tu essayes de descendre avec la souris, elle te suit comme ton ombre.. Je ne vois pas comment l'enlever. Normalement il devrait y avoir "Ne plus afficher". Non ?
Et puis il y a ta souris avec tes différents petits gadgets. Une souris dont la main s'ouvre, ce serait plus facile. Non ?
Et puis, pour couronner le tout, il y a plein de pubs.
Cela faisait un moment que je voulais te le signaler.
J'arrivais à me connecter tant bien que mal. Et à chaque fois j'oubliais de t'en parler.
Mais la dernière fois, c'était trop. Je ne te dis pas comme c'était agaçant de ne pas pouvoir se connecter.
Alors cette fois-ci je me suis dit qu'il fallait que je t'en parle.
Voilà, j'espère que tu comprends mieux avec ces explications.
Bonne journée et prompt rétablissement. Prend bien soin de toi.