Toutes mignonnes

Un futur commerçant
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l''improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire.
Et c'est ainsi que l'amant et le fils font connaissance.
le fils : fait sombre ici.
l''amant : ouais c'est vrai.
le fils : j'ai un ballon de foot.
l'homme : content pour toi.
le fils : tu veux l''acheter ?
l''homme : non merci.
le fils : mon père est là dehors.....
l''homme : ok, combien ?
le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
le fils : fait sombre ici.
l''homme : ouais c'est vrai.
le fils : j'ai des super baskets...
l''homme grimace : bon combien ?
le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
le père : Ah, bon!!! pour combien ?
le fils : 750 euros !
le père : Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n'ont jamais couté ce prix-là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils : " fait sombre ici."
le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !...
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Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en
direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est
long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous
le même journal, «La Croix».Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille… !
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre,
le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L",
"L", "E" et "S" ... Mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! Curé ! La définition : "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
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Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à  la hauteur au sermon du dimanche suivant..
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à  parler sans être paralysé, et sans avoir le trac..
De retour à  la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à  vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore vos prochains prêches !
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5  Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à  Juda comme à  "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à  Mexico mais  à Jéricho !
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles"
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux  apéritif à  consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à  danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

 PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Attention aux dosages !!!! ça peu déraper .................