Bons mots de Woody Allen

Bons mots de Woody Allen

   J'étais tellement amoureux que, dans le taxi, j'oubliais de regarder le compteur.

   La réponse est oui. Mais quelle était la question ?

   Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique : on en tire un, il en vient dix.

   Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.
   
   L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

   Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non !

   L'argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.
   
   Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne !

   C'est dur de faire un film, mais travailler pour de bon, c'est pire !

   J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit.

   Chez nous c'est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.

   Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même je ne me sens pas très bien...

   L'éternité, c'est long, surtout vers la fin.

   L'homme exploite l'homme et parfois c'est le contraire.

   La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois.

   La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

   La plupart du temps, je ne rigole pas beaucoup. Et le reste du temps je ne rigole pas du tout.

   La mort est une des pires choses qui puissent arriver à un membre de la mafia. Beaucoup d'entre eux préfèrent simplement payer une amende.

   Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort.

   La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.

   La vie est un restaurant petit, mauvais et cher. En plus, c'est trop court.

   Je suis né dans la foi hébraïque, mais après je me suis converti au narcissisme.

   Une horloge cassée a raison au moins deux fois dans la journée.

   La vie est une maladie mortelle, sexuellement transmissible.

   Je préfère l'incinération à l'enterrement, et les deux à un week-end avec ma famille.

   Je ne sais pas si Dieu existe, mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse !

   Je n'ai pas peur de la mort, mais quand elle se présentera, j'aimerais autant ne pas être là.

   Je hais la réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak.

   Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime...

   Entre la femme et moi, il y a toujours une fermeture éclair qui se coince.