Découvrez les dernières histoires drôles

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Pour ses 75 ans, une dame s’offre un beau cadeau en se permettant de passer une nuit dans un luxueux hôtel. Le lendemain, au petit matin, en voulant régler la facture, on lui tend une note de 250€.
Très surprise, elle leur dit:
– Ou la ! c’est très cher. C’est un bel hôtel, mais ça ne vaut pas 250€ la nuit ! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !
L’employé :
– Madame, 250€, c’est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.
– Alors appelez-moi le Directeur ! exige la cliente.
Celui-ci arrive à la réception et lui annonce :
– Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing. Nous proposons également un spectacle chaque soir.
– Mais je n’ai profité de rien de tout cela !
– Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient à votre disposition.
Au bout d’un moment, la dame se décide enfin à payer et tend au directeur un chèque de 50€ !
Celui-ci, surpris lui dit:
– Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !
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Un patient gravement malade est à l’hôpital.
La famille est réunie dans la salle d’attente. Un médecin entre fatigué et dit :
– Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe du cerveau. C’est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande au médecin :
– Combien coûte un cerveau ?
– Cela dépend, 5 000 euros pour un cerveau d’homme, 200 pour un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s’installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent le regard des femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
– Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
– Les cerveaux de femmes coûtent moins cher, car ils sont d’occasion, ce sont les seuls à avoir été utilisés.
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Une jeune femme vient de se fiancer. Elle demande conseil à sa mère.
-Le plus important est que tu ne dois rien faire avec lui avant le jour du mariage. Tu comprends ? Un fiancé, c’est comme un vélo qu’on t’offrirait à Noël, mais que tu n’aurais le droit de monter que l’été.
-Oui, je comprends, mais ça va être long…
-Tu vas y arriver, courage !
-Oui en attendant, je peux me servir de la pompe ?
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Un homme se présente au poste de police et déclare :
– J’aimerais signaler la disparition de ma femme.
– Depuis quand a-t-elle disparu ?
– Euh… ça doit faire une douzaine de jours.
– 12 jours ?! Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
–  C’est-à-dire que jusqu’à maintenant, c’était vivable. Mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !
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Une cougar de 50 ans traine à la bibliothèque. Charmée, elle s’approche d’un étudiant en train de bouquiner.
-Salut, qu’est-ce que tu lis ?
-Rien de passionnant, un livre de maths pour mes études.
-Ah tu aimes les maths ?
-Oui plutôt.
-Alors, si on mettait ça en pratique
-Comment ça ?
-Voyons voir comment du 20 rentre dans du 50
-C’est un bon calcul à résoudre…
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l’autre :
– Comment es-tu morte ?
– Je suis morte gelée.
– Ah, c’est horrible ! Comment c’est de mourir gelée ?
Elle lui répond :
– Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t’endormais… Et toi, comment es-tu morte ?
– Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne, puis j’ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d’y parvenir, j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
– Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !