Les meilleures blagues du dimanche

Les meilleures blagues du dimanche

C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant…
Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit :
« C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait couper ! »
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C’est l’histoire d’un homme qui a 5 pénis
Qu’est-ce qu’il utilise comme slip ?
Un gant !
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Un vieux couple participe à un championnat de golf.
En playoff, la dame a un putt de 20 cm. La main tremblante, elle le rate et le couple perd la partie.
En rentrant chez eux, son mari râle :
-Comment as-tu pu rater ce putt ? Il n’était pas plus long que mon pénis !
– Tu as raison mon chéri. Mais, lui, il était dur !
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Un soir, une maman rentre chez elle et voit une lettre posée sur le meuble télé. Elle l’ouvre alors :
« Maman chérie,
Je suis désolée mais je quitte la maison pour vivre avec mon copain. Nous nous aimons, il est si beau avec tous ses tatouages, ses piercings et sa super moto. Je suis enceinte, je porte son enfant et je suis sûre qu’il sera un père génial. Il m’a dit que nous serons heureux dans une petite caravane. Grâce à lui, j’ai aussi pu commencer à voir à quel point la marijuana soulage les maux ! Nous allons donc en cultiver et en prendre lorsque nous manquerons de cocaïne.
Je sais que je n’ai que 13 ans, mais mon chéri, Kévin, en a déjà 49 donc je sais qu’il m’aidera à devenir une femme. J’espère qu’on se verra vite maman !
PS : Je rigole maman, je suis chez ma copine Sarah pour le week-end. Je voulais juste te prouver qu’il y a pire dans la vie que le bulletin qu’il y a dans la boîte aux lettres… Bisous ! »
Mais ce n’est pas la mère de la jeune fille, mais le père qui a répondu avec sa plume :
« Ta mère est tombée sur ta lettre. Elle n’a pas pu la finir, elle a fait un infarctus en lisant tout ça et depuis elle est à l’hôpital. Ta blague de mauvais goût a bien failli tuer ta mère, c’est pourquoi nous avons pris une décision en accord avec nos avocats. Tu n’apparais plus sur nos testaments. Nous avons supprimé ton compte bancaire, et tu ne pourras pas revenir à la maison car nous avons mis toutes tes affaires en vente et nous ne voulons plus de toi. Nous avons aussi résilié ton abonnement de téléphone donc tu ne pourras plus utiliser ton iPhone.
Donc il va falloir que tu trouves rapidement un travail. J’espère que tu seras heureuse dans ta vie !
PS : C’est une blague bien sûr ma chérie ! Je regarde la télé avec ta mère, tout va bien. Je voulais juste te prouver qu’il y a pire que de passer les quatre prochains mois sans sortir, et sans regarde la télé (pour le bulletin et pour ta petite blagounette).
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Un homme est accusé d’un double meurtre et se retrouve face au juge.
–Vous êtes accusé d’avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l’assistance crie :
– Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge ne relève pas et continue la liste des accusations :
- Et vous êtes aussi accusé d’avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Une nouvelle fois, la personne dans l’assistance intervient :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Agacé, le juge s’arrête, se retourne vers l’homme assis et le réprimande :
- Monsieur, je peux comprendre votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai encore tolérer vos remarques. Est-ce clair ?
L’homme se lève et répond :
- Oui, mais pendant des années, j’ai été son voisin de palier et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il osait me dire qu’il n’en avait pas !
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Une femme rentre dans une pharmacie. Sûre de ce qu’elle cherche, elle s’empresse d’aller voir le pharmacien et demande :
« Vous vendez des préservatifs « taille maxi » ?
– Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante ?
– Ça ne vous dérange pas si j’attends ici qu’un de vos clients vienne en acheter une boite ? »