Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2014 sont :

par **jaguar89** Dim 3 Mai - 18:23:25

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
> > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> >
Numéro 5 :
> > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > Ils sont tout deux surpris.
> > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > Ce à quoi elle répond :
> > - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
> >
Numéro 4 :
> > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > - "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> >
Numéro 3 :
> > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> > - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
> >
Numéro 2 :
> > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
> > - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > - "Mon père, j'ai froid ".
> > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > - "Mon père, j'ai si froid ".
> > Cette fois, il reste couché et dit :
> > - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > "Oui, c'est d'accord ".
> > Et le prêtre crie :
> > - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !"
> >
> Numéro 1 :
> > Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."