Blagues du jour

Blagues du jour

Un couple prend l’avion la nuit quand l’un d’entre eux a une soudaine envie de faire l’amour. Il dit alors à l’autre :
-Chéri prends moi allez
L’autre répond :
- Mais t’es fou, t’as vu tout le monde qu’il y a dans l’avion
- Mais non tout le monde dort, regarde, je vais te montrer : ‘quelqu’un a un stylo ?’
Personne ne répond. Il recommence :
- Quelqu’un a un stylo ?
Personne ne répond.
-Tu vois je t’ai dit tout le monde dort
L’autre s’exécute alors et le couple commence à faire frénétiquement l’amour au milieu des autres passagers.
Le lendemain matin, l’hôtesse de l’air passe et voit une vieille dame greloter de froid et lui dit :
– Mais madame enfin il fallait nous demander une couverture
La vieille dame répond alors :
- Une couverture ? Mais vous êtes folle, il y en a un qui a demandé un stylo hier soir, il s’est fait b****r toute la nuit
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Une blonde se rend à l’hôpital pour faire une échographie. Sa copine brune l’accompagne pour la rassurer. Après l’examen, le médecin dit :
- Madame, j’ai une grande nouvelle à vous annoncer. Vous attendez des jumelles !
La blonde se met à pleurer à chaudes larmes. La brune lui prend la main et susurre :
- Mais ne pleure pas comme ça. Des jumelles, tu te rends compte ? C’est merveilleux !
- Oui, mais moi, je voulais des bébés !
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Trois sœurs se préparent pour sortir avec leur petit ami respectif. Au moment de franchir la porte, leur mère les intercepte :
– Où allez-vous ?
– Nous sortons avec nos copains, maman !
– Qu’allez-vous faire ?
La première répond :
– Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde joue aussi le jeu :
– Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième conclut :
– Moi, quand je sors avec Blaise…
Sa mère ne la laisse même pas terminer sa phrase et s’énerve :
– Toi, tu restes ici ! Tu ne sors pas.
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Une jeune femme très jolie cherche à se caser à tout prix. Malheureusement, elle ne tombe que sur des idiots !
Désespérée, elle décide de passer une annonce : « Jeune fille très jolie, élégante et raffinée cherche homme non violent, qui ne tourne pas les talons à la moindre occasion et qui surtout soit un bon amant » .
Dès le lendemain, les réponses fusent. La jolie jeune femme prend rendez-vous avec tous ses prétendants. Une nouvelle fois, aucun ne trouve grâce à ses yeux.
Affalée dans son canapé après cette nouvelle déception, elle entend sonner à la porte. En ouvrant la porte, elle ne voit personne. Finalement, en baissant la tête, elle voit un homme tout petit, sans bras ni jambes.
Gênée, elle lui demande :
– Oui Monsieur, vous désirez ?
– Ben, je viens pour l’annonce ! Je suis exactement l’homme qu’il vous faut. Je ne peux pas être violent parce que je n’ai pas de bras et je ne peux pas tourner les talons à la moindre occasion parce que je n’ai pas de jambes.
Intriguée, la jeune femme répond :
– D’accord, mais qui me dit que vous êtes un bon amant ?
– Et vous croyez que j’ai sonné avec quoi ?
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Un type veut vendre sa vieille voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n’en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
– Accepterais-tu de faire quelque chose d’illégal ?
– Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
– Bon ! Dans ce cas, tu vas voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.
Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.
Quelques jours plus tard, il revoit son copain, qui lui demande :
– As-tu vendu ta voiture ?
– Ça ne va pas, non ! Maintenant qu’elle a 45 000 kilomètres, je la garde !
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Cette histoire se déroule dans un couvent.
Les bonnes sœurs y ont un élevage de lapins. Le problème, c’est qu’elles ne parviennent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles décident alors de demander conseil à Jésus. Non pas le fils de Dieu, mais le jardinier portugais et seul homme du couvent. Celui-ci les aide avec plaisir :
– C’est simple. Pour les distinguer, il suffit d’accrocher au cou des femelles des petites clochettes, vous savez comme pour les vaches.
Sœur Marie-Thérèse va alors chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement choquée, et part se plaindre à la mère supérieure :
– Le quincaillier m’a demandé si j’avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend alors chez le quincaillier pour comprendre :
– Pourquoi avez-vous demandé à une de mes sœurs si elle avait des poils au cul ?
– Ben, elle m’avait demandé si j’avais des clochettes à la pine !
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Un homme rejoint sa sublime maîtresse. En arrivant sur place, la jeune femme ne semble pas dans son assiette. Il lui demande alors ce qui lui arrive :
-Tu sais la dernière fois qu’on a fait l’amour, le préservatif a craqué et je suis enceinte
L’homme bien embêté du fait de sa double vie réfléchit et lui dit
– Je sais ce qu’on va faire, tu vas partir vivre en Italie, je m’occupe de tout, je paie tout et dès que l’enfant est né, tu m’envoies une carte postale sur laquelle tu écris ‘spaghetti’, je comprendrai et je te rejoindrai.
9 mois plus tard, il reçoit une carte postale d’Italie sur laquelle il est écrit :
– Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Deux avec boulettes, deux sans boulettes.