Les blagues du jour

Les blagues du jour

Un homme demande a son fils :
– Que veux-tu pour ton anniversaire ? »
–  » Un costume de clown ! »
– « D’accord. je vais le chercher. »
Deux heures plus tard, il revient avec un costard-cravate dans les mains.
Le garçon lui dit :
– Tu m’as apporté le même habit que le président !
– Bah, tu m’avais demandé un costume de clown, le voilà !
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Deux hommes discutent sur le Vieux-Port à Marseille. L’un d’eux dit à l’autre :
– Oh putain, j’en ai marre ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde.
– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza.
– Et c’est quoi ton problème ?
– Toute la journée, je les vois, je les sens et je ne peux même pas les bouffer.
Surpris par cette drôle de coïncidence, son ami lui répond :
– Ah bah écoute, moi c’est pareil !
– Tu es livreur de pizza toi aussi ?
– Non, je suis gynécologue.
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Un jeune rencontre un vieux dans un parc. Le vieux tient une laisse au bout de laquelle est attaché un taon. Le jeune, mi-étonné, mi-dégouté, lui demande :
« – Mais enfin monsieur, pour quoi avez-vous ce taon en laisse !?
– Eh bien jeune homme, c’est mon psy qui me l’a conseillé !
– Ah bon ? Vous êtes sûr ?
– Certain ! Je l’entends encore me dire : « Vous savez monsieur Grichon, il faut savoir vivre avec son taon !
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Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
L’allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
– Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
– Je suis Jésus.
– Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j’ai un terrible mal de tête.
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L’allemand vient à sa table et raconte ce qu’il s’est passé.
L’anglais se lève à son tour et va voir jésus :
– Je crois en vous et j’ai un horrible mal de bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L’anglais revient à la table et raconte ce qu’il s’est passé. Le français ne bouge pas de la table.
Au bout d’un moment, Jésus se pose quelques questions. Il se lève alors et s’approche :
– Et vous ? dit-il au français, vous n’avez donc mal nulle part ?
– Surtout ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
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Dans la rue, un vendeur de journaux crie :
– Sensationnel, nouvelle escroquerie, cinquante victimes !
Un homme intéressé par l’énoncé s’approche et achète le journal. Il se met à le lire et demande au vendeur :
– Mais où est-il question d’escroquerie ? Il n’y a pas un seul article à ce sujet !
Sans aucune réponse, le vendeur s’en va en criant :
– Sensationnel, nouvelle escroquerie, cinquante et une victimes !
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Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque:
–  Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique:
–  Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…
Le troisième surenchérit:
–  La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…