Gentilles petites histoires.....coquines

Gentilles petites histoires.....coquines

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et
de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser
du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
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C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée
elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
*Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense
que l'on se connaît suffisamment.
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C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père :
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
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Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond :
- C'est stupéfiant !!! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
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Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des
prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont
des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier
examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air
un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte
les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même
contente d'être venue !
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La femme de ménage voulait une augmentation.*
*La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :*
*- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?*
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
*- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !*
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame ;
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame... !
La femme de ménage a eu son augmentation !