Blagues drôles du jour

Blagues drôles du jour

Un vendredi en classe, un instituteur décide de discuter tranquillement avec ses élèves au lieu de leur faire classe comme d’habitude.
Il leur demande alors :
-« Alors les enfants, dites moi, selon vous, quelle est la plus belle mort ? »
Une petite fille lève alors la main pour prendre la parole.
-« Oui Élodie, on t’écoute, quelle est la plus belle façon de mourir selon toi ?
-« Moi je trouve que la plus belle mort c’est comme mon grand-père »
-« Ah oui et comment il est mort ton grand-père ? »
-« Il s’est endormi »
-« Ah oui, c’est vrai, on dit que c’est la plus belle mort de mourir dans son sommeil ! Et pour vous les enfants, c’est quoi la pire mort ? »
La petite Élodie lève encore la main et dit :
-« Alors moi je trouve que c’est comme les copains de mon grand-père »
-« Ah oui et ils sont morts comment les copains de ton grand-père ? » répond l’instituteur
-« Bah ils étaient dans la voiture quand grand-père s’est endormi »
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Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant en la réincarnation, tente d’entrer en contact avec son défunt mari .
Un soir, elle arrive à entrer en contact avec lui. Alors, elle lui demande :
– Mon amour, que deviens-tu ?
– Écoute ça va plutôt bien, je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches.
– Mon pauvre chéri, tu dois tellement t’ennuyer…
– Alors là, pas du tout C’est moi le taureau !
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Un jour, un homme mourant sent qu’il n’en a pas pour très longtemps. Très avare, il se rend compte qu’il a travaillé toute sa vie et a beaucoup économisé et qu’il serait dommage de ne pas profiter de cet argent.
Très croyant aussi, l’homme demande donc à sa femme :
-Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent avec moi dans le cercueil. Ce sera pour ma vie au paradis.
Sa femme, à contrecœur, accepte sa dernière demande. Elle lui en fait le serment. Et peu de temps après, il meurt.
Une fois au cimetière, sa femme dépose alors une boite dans le cercueil à côté de son corps. Alors que la cérémonie se termine, un de ses amis lui demande :
-J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre absolument tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
-Bien sûr que si, répond-elle. Je suis une bonne chrétienne et je respecte la demande d’un mourant.
Puis elle ajoute :
-Je lui ai fait un chèque…
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Un jeune homme va voir son père et lui dit :
-Papa, je voudrais sortir ce soir.
-Non, tu n’as que 16 ans, certes bientôt 17, mais tu ne sors pas tout seul le soir.
-Papa, je t’en supplie, c’est samedi, y a une fête hyper importante, laisse-moi sortir !
-Non !
-S’il te plait, laisse-moi sortir.
-Bon, je vais te laisser sortir, mais à 1h du matin, tu es là, et si à 1h du matin tu n’es pas là, tu auras affaire sérieusement à moi.
-Papa, je te jure à 1h, je suis là !
Le père laisse sortir son fils, mais à 1h du matin, il n’est pas là, 2h il n’est toujours pas là, 3h personne. Le père devient fou, il tourne en rond et dit « il va voir sa gueule quand il va rentrer » . 4h, 5h, 6h, à 7h, le fils rentre.
-On va avoir une explication très sévère tous les deux.
-Papa, j’ai une bonne raison.
-Ah ouais, bah je serai curieux de l’entendre.
-Ce soir, j’ai fait l’amour pour la première fois.
-Ah ! Tu veux qu’on en parle, tu veux t’asseoir ?
-Je veux bien qu’on en parle, mais je ne veux pas m’asseoir !
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Une mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.
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Deux Roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment t’as fait ?
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.