Blagues internationales

Blagues internationales

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...
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Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent un génie.
Le Génie leur dit : "Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez !
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le Marseillais meurt.
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.
Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "Qu'as-tu jeté ?"
Le Chti lui répond : "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"
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Un colonel américain demande à son ordinateur sous Windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "Yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !
Et c'est comme cela qu'a commencé l'Intelligence Artificielle
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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..
- Ben voilà....
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Un américain, un japonais et un français sont en repas d'affaires à Paris, dans un restaurant au premier étage de la Tour Eiffel.
A un moment donné, on entend sonner le téléphone faiblement.
L'américain sort de sa poche ce qui paraît être une carte de crédit, la déplie, l'approche de l'oreille et dit allô après quoi il entame une longue conversation.
Le français est sidéré par la miniaturisation de ce nouveau type de portable; peu après, le repas reprend, bientôt interrompu par ce qui ressemble à une alarme de montre.
Le japonais pose sa serviette, place le pouce de sa main gauche sur l'oreille tandis que son auriculaire est devant sa bouche et dit "allô!" puis entame une conversation avec son interlocuteur.
Quand il a fini, il s'explique: c'est un téléphone nouveau chez nous: l'écouteur est dans le pouce et le micro est dans le petit doigt. Ainsi, on l'a toujours avec nous. Les deux occidentaux sont vraiment ébahis.
A la fin du repas, peut être un peu trop détendu, le français, qui est resté sur sa faim, laisse malencontreusement échapper un pet, malheureusement un peu bruyant.
"Attendez, je crois que je suis en train de recevoir un fax..."
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Un Américain, un Russe et un Belge sont accusés d'espionnage dans un pays d'Amérique Latine. Le militaire commandant la junte donne le choix aux trois condamnés entre la pendaison et la guillotine.
L'Américain est le premier à choisir: "Je veux mourir par la guillotine"
Aussitôt, il est emmené jusqu'au billot, couché sur la planche et lorsque le bourreau appuie sur le bouton pour que la lame fasse son terrible travail... RIEN!
Le militaire, bon prince lui dit: "Puisque la guillotine ne fonctionne pas, je commue ta peine en prison à vie" et l'Américain est ramené en cellule.
En étant reconduit, il croise le Russe que les gardiens amènent au commandant, et il lui dit que la guillotine ne fonctionne pas.
Lorsque le commandant lui demande en guise de dernière volonté par quel moyen il décide de mourir, le Russe répond: "Je choisis la guillotine"
Là encore, on place le russe en position, tout est prêt, le bourreau appuie sur le bouton et... RIEN.
Le Russe trouve lui aussi sa peine de mort commuée en prison à vie.
Sur le chemin du retour vers sa cellule, le russe croise le Belge, et il lui passe le mot "la guillotine ne marche pas!"
Alors lorsque le commandant demande au Belge comment il préfère mourir, le Belge répond:
"Bah, puisque la guillotine ne fonctionne pas, je vais prendre la pendaison, hein"