L'esprit français

L'esprit français

C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l'Océan sur sa barque.
Il rame et tombe sur une Ile.
Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.
Après 3 mois, un autre bateau se profile à l'horizon, cette fois-ci il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort.
Le bateau s'arrête et tout à coup il commence à couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d'Ile tout seul...
Tout à coup il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, là, l'espoir renait, il ne sera plus seul...
La fille, genre allumeuse, BLONDE, Belle Gueule, sort de l'eau et lui dit 'bonjoure' avec l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille.
Ils se trouvent des collègues (amis en marseillais) en commun, etc...
Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en revait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ça commence à ressembler à un peu de bonheur.
Après encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
Là, le mec il craque
'Non, je reve t'ia pensé à sauver le saucisson!
T'ies bonne toi!'
Ils mangent du saucisson, ils continuent à discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit :
'Tu voudrais pas tirer un coup?'
Et le marseillais, estoumagaou (estomaqué en provençal) il répond :
'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque ?'
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Deux garçons jouaient au football au parc Borely, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull.
L'autre eut juste le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de la fracasser sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon.
Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes du fils d'une honnête famille marseillaise"..
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Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
• L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
• Le Belge:
Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.
• Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
• L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
• Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
• L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
• L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
• Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
• L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
• Le Suisse:
Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
• Le Français:
Y s'en fout, il est deux fois champion du monde...
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C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace.
Le matin du premier jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling !
- On dit LE Riesling !
- Ah bien, Pat'on...
Le 2eme jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer !
- On dit LE Gewurztraminer !
- Ah bien, Pat'on...
Le 3eme jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui nous couperons le Sylvaner ! T'as bien compris Mamadou?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner !
- On dit LE Sylvaner !
- Ah bien, Pat'on...
.. Et le 4eme jour, le patron refait le meme briefing.
A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu...
Il le cherche de partout et fini par le trouver prostré au fond d'une barrique, blanc de peur(!)...
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir...