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Brèves de comptoir - Jean-Marie Gourio
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Brèves de comptoir - Jean-Marie Gourio
Brèves de comptoir - Jean-Marie Gourio
Il est con comme un iceberg, trois fois plus con que ce qu'on voit !
Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté !
Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent.
La langue la plus dure à apprendre, c'est se taire.
Un livre sera toujours moins fort qu'un litre de vin pour modifier ce que tu penses.
Le plus grand intellectuel du monde, même pour les courses il se fait une liste.
Quand le téléphone ne sonne pas, ça sert à rien de le laisser branché.
Il a raté son bac du premier coup.
L'argent que l'alcool rapporte à l'Etat, c'est énorme ; moi cette année, rien qu'en picolant, j'ai payé l'impôt sur la fortune !
Un pêcheur qui se fait incinérer c'est pas tellement reconnaissant pour les asticots.
Christian : Vous allez voir qu'ils vont encore augmenter le prix de l'essence.
Marion : Moi ça va rien me changer, je prends toujours cent francs d'essence...
La machine remplacera jamais l'homme, elle est pas assez con.
A l'école, j'ai rien appris, ça me sert encore !
Filet : Moi, je jouerai au loto quand ce sera plus truqué.
Le patron : Et comment tu le sauras ?
Filet : Quand je gagnerai.
Vaut mieux pas être croyant et que Dieu existe plutôt que d'être croyant et que Dieu existe pas.
- Tu bois un coup ?
- L'autre ! Y demande à une bille si elle roule !
-Les chats voient la nuit, mais le mien ça lui sert à rien, il dort.
-Je sais pas ce que je lui ai dit, mon chat me parle plus.
-Il gratte une heure pour enterrer sa crotte, on l'appelle "l'archéologue".
- On a eu les congés payés, mais maintenant c'est le boulot payé qu'on voudrait.
Les vieux, c'est pas la peine qu'ils vivent au ralenti si c'est pour mourir aux urgences.
Il est con comme un iceberg, trois fois plus con que ce qu'on voit !
Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté !
Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent.
La langue la plus dure à apprendre, c'est se taire.
Un livre sera toujours moins fort qu'un litre de vin pour modifier ce que tu penses.
Le plus grand intellectuel du monde, même pour les courses il se fait une liste.
Quand le téléphone ne sonne pas, ça sert à rien de le laisser branché.
Il a raté son bac du premier coup.
L'argent que l'alcool rapporte à l'Etat, c'est énorme ; moi cette année, rien qu'en picolant, j'ai payé l'impôt sur la fortune !
Un pêcheur qui se fait incinérer c'est pas tellement reconnaissant pour les asticots.
Christian : Vous allez voir qu'ils vont encore augmenter le prix de l'essence.
Marion : Moi ça va rien me changer, je prends toujours cent francs d'essence...
La machine remplacera jamais l'homme, elle est pas assez con.
A l'école, j'ai rien appris, ça me sert encore !
Filet : Moi, je jouerai au loto quand ce sera plus truqué.
Le patron : Et comment tu le sauras ?
Filet : Quand je gagnerai.
Vaut mieux pas être croyant et que Dieu existe plutôt que d'être croyant et que Dieu existe pas.
- Tu bois un coup ?
- L'autre ! Y demande à une bille si elle roule !
-Les chats voient la nuit, mais le mien ça lui sert à rien, il dort.
-Je sais pas ce que je lui ai dit, mon chat me parle plus.
-Il gratte une heure pour enterrer sa crotte, on l'appelle "l'archéologue".
- On a eu les congés payés, mais maintenant c'est le boulot payé qu'on voudrait.
Les vieux, c'est pas la peine qu'ils vivent au ralenti si c'est pour mourir aux urgences.
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