Juste pour rire

Juste pour rire

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
« Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connait suffisamment. »
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Première expérience sexuelle
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
«  Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit. »
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
«  Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes ! »
Et le fils lui répond :
«  J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir.......... »
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Deux amants
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
« Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. »
Le téléphone sonne.
La femme répond :
« Oui, bonjour mon chéri .. Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri. »
Puis, elle se tourne vers son amant :
«  C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi . »
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En taxi
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
« Maman, maman, les dames elles font quoi là ? »
La mère répond :
«  Elles attendent leur mari qui rentre du travail... »
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
«  Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! »
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
« Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? »
Et la mère :
«  Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? »
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Chez le pédiatre
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein .... » répond-elle.
« Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! » lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais », dit-elle, « Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
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A l'école
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
« Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. »
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.
Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
« Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! » dit le professeur horrifié. « Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu ! »
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Et la meilleur pour la fin
Courte lettre d''excuses
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
« Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
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L'urologue et l'avocat
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !