Blagues sur les personnes âgées

Blagues sur les personnes âgées :

Un grand pêre vient de s'acheter une voiture.
Il l'essaye et la pousse à 160.
Dans le rétroviseur, il aperçoit les gendarmes et accélère, mais ils le doublent et le font garer :
- Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication... Sinon P.V et points en moins ! Le Pépé répond :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et quand je vous ai aperçu je me suis dit : Bon Dieu... Il me la ramène !

Dans un bus rempli de petits vieux, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur, un peu étonné, la remercie et avale d'un trait les arachides.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur commence à en avoir marre et demande à la vieille :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Oh non! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime.

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
- Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
- Et alors?, Répond-elle.
- Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles? Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie :
- Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures... il n'en a jamais attrapé une !

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin :
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre !!!

Un grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond :
- Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,  " ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, Mamie ? demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Un garnement se promène dans le potager de son grand-père et découvre soudain un ver de terre en train de regagner son trou dans la terre.
Il interpelle son papi et dit :
- Grand-père, je te parie 5 francs que je peux mettre moi-même le ver de terre dans son trou.
Le papi sourit :
- Bien sûr que non, tu ne peux pas, un ver de terre, c'est tout mou !
Le grand-père accepte le pari et voit aussitôt son petit-fils ramasser le ver de terre, se ruer à la cuisine, embaumer le pauvre ver avec du spray nettoyant pour le four et revenir avec un insecte dur comme un morceau de bois. Le garnement enfonce alors sans effort le ver de terre dans la terre.
Le grand-père, impressionné, remet les cinq francs promis...
Un peu plus tard dans la journée, il tend une nouvelle pièce de 5 francs à son petit-fils.
Celui-ci, honnête, proteste :
- Mais non papi, tu m'as déjà payé.
Le grand-père :
- De la part de grand-mère...