Rigolons un peu...

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans,
tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper
pour la première fois  !"
Son amie lui dit :
" Je vais t'expliquer :
" Tu regardes leurs chaussures;
plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :
" Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
" Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
" Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour
être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
" Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les
chaussures, quatre fois trop grandes!"

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Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
- «Ah ouin, et pourquoi donc?»
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
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Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
«Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
«François, j'ai encore froid ! »
Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle
couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
"J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !"
Et François de répondre :
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »