Blagues du lundi

Une femme va voir le curé et lui dit :
« M’sieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose. »
« Ah oui, que disent elles ? » demande le Curé
Elles disent : « Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...? »
« C'est dégoutant » s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
« Vous savez », dit-il « J'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi,
mais je leur ai appris à prier et lire la Bible.
Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. »
« Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible
et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ... »
« Oh Merci » répond la femme, « Ceci pourrait être la solution. »
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...
Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient:
« Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...??? »
Le silence se fait pour quelques secondes...
En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
« Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées...!!! »
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La mère rentre à la maison après le travail et sa fille l'accueille en criant :
"Maman,  maman, nous avons gagné 6 millions au Loto !
Mais papa était tellement excité qu'il  a eu une crise cardiaque !«  
La mère répond placidement : "Tiens, tiens... quand ça roule, ça roule." !
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Moi, mon mari, dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle.
D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel
Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
- Oh ! ma chérie ! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto.
Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 6 millions ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel !