Détente ...

LETTRE D'UNE MÈRE A SON FILS
Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
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CHARLES HENRY rentre de l'école.
Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé ;
ces dames sont au salon, il salue :
Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école Mère, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY dit à ces dames.
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...
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Une jeune femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au
CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
La voyant arriver, son entraîneur lui demanda:
"Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
- Je viens de me faire piquer par une abeille".
- Où ça"?
- Entre le premier et le deuxième trou !" répondit-elle.
APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, IL LUI DIT:
« Tes pieds étaient probablement trop écartés!... »
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La voisine du petit Johnny vient d’avoir un bébé.
Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Johnny est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Johnny a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot
« oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit Johnny répond qu’il a bien compris.
Quand Johnny voit le bébé, il s’exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Johnny », répond la nouvelle maman.
Et Johnny de continuer :
« Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien ?»
La mère :
« Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
"Une chance, dit le petit Johnny, parce qu’il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…”
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News du confessionnal :
Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé:
- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration !
 Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme !
Le vieux monsieur dit :
- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir...
Le curé réplique :
- Je vois : Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !
Et le vieil homme demande au curé :
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?...