Un instant détente

Un instant détente

Des religieux qui gèrent l’argent de la quête de la messe de Noël expliquent comment ils déterminent l’argent qui servira à l’église et l’argent qui sera leur part.
Le Curé commence :
-Moi pour l’Église, pour déterminer la part d’argent qui me revient et celle que je donne à Jésus-Christ, je dessine un cercle sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. L’argent qui tombe dans le cercle me revient, celui qui tombe en dehors du cercle est pour mon Seigneur.
L’Imam poursuit :
-Moi pour la Mosquée, je dessine un carré sur le sol, l’argent qui tombe dans le carré est pour moi, les sous qui tombent en dehors sont pour Allah.
Enfin, le Rabbin conclut :
-Moi pour le Temple, je lance les pièces au ciel : si Dieu en veut il les prend et moi je me contente de l’argent qui retombe !
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Un français et un québécois vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le québécois réveille le français et lui dit :
– Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
– Je vois des millions d’étoiles.
– Et qu’est-ce que ça veut dire selon toi ?
Le français s’interroge un instant et dit :
– Bien, astronomiquement parlant,
cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Et pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin.
Après quelques minutes de long silence, voyant l’air ahuri du québécois, il reprend :
– Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
Et le Québécois répond :
– Maudit bougre ! Ça veut simplement dire qu’on s’est fait piquer la tente !
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Deux prêtres vont se doucher, mais se rendent compte qu’il n’y a plus de savon… L’un d’eux va en chercher sans s’habiller. Il prend deux savons et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La 1ʳᵉ tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un savon :
– Oh ! Regardez, c’est un distributeur à savon.
La 2ᵉ essaye aussi et tire sur le pénis, le 2ᵉ savon tombe. La 3ᵉ tire sans résultat, elle insiste et soudain s’écrie :
– Sainte Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.
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Un couple se réveille un matin après une torride nuit d’amour. L’homme propose d’aller chercher des viennoiseries.
Il dit à sa femme :
– Je prends combien de croissants ?
– Autant de fois que nous avons fait l’amour !
L’homme arrive à la boulangerie et dit :
– Bonjour, je voudrais 6 croissants.
Il réfléchit un instant :
– Non finalement ça sera 5 croissants et un pain au chocolat.
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Trois cigognes qui apportent des enfants, font le point
Trois cigognes se rencontrent et bavardent :
– Tu vas où, toi ?
– Hoo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une fille.
– Cool ! Et toi ?
– Ben moi, je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être très heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne
– Moi ? Je vais juste à côté, au Couvent des Bonnes Sœurs.
– Quoi ? Tu vas chez les nonnes ?!
– Ouais. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.