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La Naine et le Gynécologue

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La Naine et le Gynécologue

Message par Peggy le Mar 13 Nov - 22:11:01

La Naine et le Gynécologue
Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Assez indécis, le médecin, après avoir pratiqué son examen lui dit :
- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez donc me voir quand il pleuvra.
Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
- Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il lui dit cette fois :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
Deux minutes plus tard, il lui dit :
- C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie, vraiment contente :
- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N’exagérons rien. Jai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
*************************************************************************************
Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.
L'un dit : Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu, et le lendemain il donnait un concert privé chez le Gouverneur.
Le second dit : Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu, et deux ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.
Le troisième dit : Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train. Tout ce qui restait, c'était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval.
Je l'ai opéré, et aujourd'hui il est président des États - Unis.
**************************************************************************************
Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge. affraid
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Evil or Very Mad
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et d'un coup sec les tire vers le bas. affraid
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle lui demande :
Vous êtes médecin Question
Non Madame je suis inspecteur des impôts, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours:
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité.
*******************************************************************************************
Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune femme, très très blonde, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange, il faudra être gentille avec moi et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant, vous êtes sur le bac de l'île de Ré...!
lol!


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