Encore et toujours de l'humour

Encore et toujours de l'humour

Le Bruxellois à la ferme
Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
« Bonjours Monsieur, combien vendez- vous votre ferme ? »
« 8 millions, lui répond le fermier »
« 8 millions ! ! Mais c'est horriblement cher ! »
« Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. »
« Oui d'accord, lui dit le Bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là. »
« Ah ! ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. »
« Ça, c'est toi qui le dis ! »
« Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien. »
Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles. Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :
« Que s'est-il passé ? » Demande le fermier, « elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! »
Le Bruxellois lui répond : « Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ? »
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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.   L'un dit à l'autre :   - T'es une fille ou un garçon ?   - Je suis une petite fille... et toi ?   - Moi, je ne sais pas...   - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.   Il baisse son drap....   - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!   Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :   - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!....
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Un petit garçon annonce à sa mère :   - J'ai décidé de ne plus aller à l'école !   - En quel honneur ?   - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.   La maman se lève alors et dit :   - Il va falloir que j'aille le changer !.   Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :   - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...   - Dis maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...   - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....   Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:   - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?   - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...   - Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....
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Deux enfants de six ans discutent...   L'un dit à l'autre :   - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...   Et l'autre lui répond :   - C'est quoi une véranda ?
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Le pouvoir du marketing...   Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :   - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?   - Je vais demander une Barbie, et toi?   - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.   - C'est quoi un Tampax?   - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !.....
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Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald's
Un petit garçon de 5 ans et sa  mère vont au McDonald's. Le petit garçon regarde la caissière et dit : " Suce ma quequette et ma grosse ostie.  La caissière embarrassée regarde la mère du  petit garçon.   Le petit garçon recommence :  " Suce ma quequette et ma grosse ostie ".   Cette fois la mère du petit garçon intervient :   "  Enlève ton bonbon de ta bouche quand tu parles. "   Le  petit garçon :  " Six MacCroquettes et un gros Peps..."