Pour vous faire oublier le variant " O Macron"

Pour vous faire oublier le variant " O Macron"

- Mon enfance m'a beaucoup marqué, dit un homme devenu très riche. Dès que j'avais un moment de libre, je tapais dans un ballon à travers toutes les rues du quartier.
- Et plus tard, vous avez fait fortune en devenant un grand footballeur ?
- Non. En fabriquant un verre à vitres incassable.
*******************************************************
- Il paraît, dit un homme à sa femme, que l'oiseau que tu as acheté dans une boutique d'animaux exotiques est un migrateur. En ce cas, je propose qu'au lieu de le cantonner dans une seule cage, on prévoit pour lui une cage dans l'entrée et une à l'autre bout de la maison. On en laissera les deux portes ouvertes en permanence. Comme cela, il pourra faire la navette.
*******************************************************
Un émir effectue une croisière en famille quand le feu se déclare dans la soute de son yacht. Le capitaine met les chaloupes à la mer et ordonne :
- Les femmes et les enfants d'abord !
- C'est là, gémit l'émir, en voyant le bateau s'engloutir lentement, qu'on regrette d'avoir 47 femmes et 312 enfants.
*******************************************************
- Dans un restaurant, se vante le patron, les clients se lèchent les doigts !
Le maître d'hôtel goguenard lui répond :
- Peut-être... Mais au moment de l'addition, ils se les mordent !
*******************************************************
La petite fille dit à sa maîtresse :
- Moi, madame, je suis née dans une rose, mais mon petit frère, lui est né dans un chou.
Sa copine assise à côté d'elle s'exclame.
- Chez nous, ce n'est pas la même chose, moi, je suis sortie simplement du ventre de maman.
- Mais enfin qui a pu te dire ça ?
- Mes parents. Nous occupons un appartement dans un immeuble, et comme nous n'avons pas de jardin, papa s'est débrouillé autrement.
*******************************************************
Deux chasseurs bavardent :
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant.
*******************************************************
Deux amis discutent :
- Tiens, salut ! Tu vas bien ? Imagine que demain, c'est notre anniversaire de mariage, à ma femme et moi, ça fait vingt ans, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Je voulais savoir ce que tu avais acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben, dis donc ! Si pour vos vingt ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les quarante ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai réfléchi : j'irai la chercher !
*******************************************************
Une femme raconte à une amie :
- J'ai trouvé une recette de goulasch absolument extraordinaire.
- Et ton mari l'apprécie ?
- Écoute : il suffit que je le mentionne pour que tout de suite, il m'emmène au restaurant.
*******************************************************
- Mon féroce chien de garde, raconte un homme, n'a qu'un seul défaut, il est extrêmement susceptible. Un jour, il avait très mal supporté que je lui fasse une réflexion, pourtant parfaitement justifiée. Or, la nuit suivante un cambrioleur s'est introduit chez nous.
- Et alors ?
- Eh bien mon chien au lieu d'aboyer et de le mordre, lui a apporté mes chaussons.
*******************************************************
Deux petits citadins en vacances découvrent la campagne. En voyant une poule pondre un œuf, le premier demande :
- Comment le poussin qui est là-dedans va-t-il faire pour sortir de l’œuf ?
- Moi, ce que j'aimerais surtout savoir, reprend le second, c'est comment il a fait pour y entrer.
*******************************************************
Un client consulte le menu. Et il appelle le garçon :
- Dites moi, comment se fait-il que trois œufs au plat coûtent cinq euros et que trois œufs brouillés ne coûtent que quatre euros ?
Le serveur se penche vers le client et lui glisse à l'oreille :
- Comment faites-vous pour compter des œufs brouillés ?
*******************************************************
Un agriculteur s'adresse à un voisin :
- Tu vois, Henri, maintenant j'ai la certitude que tous les coureurs cyclistes se dopent.
- Ah bon ! Et qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Figure-toi que la semaine dernière, lorsque le Tour de France est passé devant chez moi, un coureur a jeté sa bouteille d'eau dans un pré.
- Et alors ?
- Alors, ma jument l'a léchée et hier elle a terminé à Vincennes.