Blagues du jour

Blagues du jour

Deux copines discutent et l’une d’entre elles dit :
-« Je veux un mec  »
-« Pourquoi ? »
-« Parce que toutes mes copines en ont un »
-« Et si toutes tes copines sautent d’un pont tu sautes aussi ? »
-« Non, je me tape leurs mecs »
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Une jolie fille marche tranquillement sur le trottoir. Un gars à vélo arrive en sens inverse. Il lui lance :
– Oh, t’as une belle gueule, Vénus de Milo !
Elle répond du tac au tac :
– Oh, ferme ta gueule, minus à vélo !
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Trois amies discutent. La première commence a parler de son mari et dit :
– Mon mari est impuissant à 75 %.
– Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100 !
– Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 % !
– Mais c’est impossible, voyons !
– Si, si. Hier soir, il s’est coupé la langue !
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Un rabbin et un curé, qui sont très copains, discutent. Le rabbin regarde le curé et lui demande :
– Comment tu fais pour être gros comme ça ? C’est grâce à ta communauté ?
– Pas du tout, répond le curé. Mais j’ai une technique au restaurant.
Intéressé, le rabbin veut en savoir plus. Le curé lui explique :
– Je mange à ma faim et quand on m’amène l’addition, je dis que j’ai déjà payé.
Le serveur conteste mais le curé répond :
– Vous allez pas mettre en doute la parole d’un homme de foi.
La technique fonctionne presque tout le temps. Le lendemain, le rabbin se rend au restaurant et essaie la technique. Lorsqu’arrive l’addition, il dit qu’il a déjà payé. La technique fonctionne mais le rabbin reste assis pendant plus d’une heure. Le serveur revient et demande :
– Excusez-moi, il y a problème ?
– Oui, il y a un problème. J’attends la monnaie ! s’exclame le rabbin
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Dix femmes arrivent au Paradis et Saint Pierre leur demande :
-« Que toutes celles qui ont trompé leur mari avancent d’un pas »
9 femmes avancent d’un pas et une reste sur place.
Saint Pierre crie alors :
– « Quelqu’un peut-il aller me chercher l’interprète en langue des signes s’il vous plait, une femme sourde vient d’arriver »
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Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
– Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
– Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?
L’enfant répond alors :
– Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’oeil » .
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Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. Sans dire un mot, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.
La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme » .
Après avoir lu le message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre. Elle lui dit :
– Nicolas, enlève mes chaussures
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
– Nicolas, enlève mon chemisier
Il enlève le chemisier.
– Nicolas enlève ma jupe
Il enlève la jupe.
– Nicolas, enlève mon soutien-gorge
Il dégrafe le soutien-gorge de sa mère
– Nicolas, enlève mes collants
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles
– Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !