Quelques blagues pour finir ce dimanche en riant

Quelques blagues pour finir ce dimanche en riant

- Quand on le caresse, le chien grogne. Pour le rassurer, j'ai caressé devant lui la tête de ma belle-mère.
- Et alors ?
- Elle m'a mordu !
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Docteur, j'ai des problèmes de vue.
- Mangez donc des carottes.
- Ah bon ? parce que les carottes sont bonnes pour la vue ?
- A vrai dire, je n'en sais rien. Mais en tout cas, on a jamais vu de lapin porter des lunettes.
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Un prêtre a commandé au peintre un grand tableau pour son église. Au bout de quelques semaines, le tableau est prêt. Il est magnifique. Le prêtre est d'abord enchanté...
- Mais, dit-il soudain, qu'avez-vous fait ? L'ange a des souliers ?
- Pourquoi pas, dit le peintre.
- Avez-vous vu un ange avec des souliers ?
- Et vous, avez-vous déjà vu un ange sans souliers ?
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Un client s'étonne auprès de son coiffeur :
- Vous me proposez votre produit miracle pour faire repousser les cheveux. Mais alors, pourquoi vous-même êtes-vous chauve comme un oeuf ?
- C'est vrai, dit le coiffeur, sans se démonter, j'utilise les lotions de mes concurrents pour prouver combien elles sont inefficaces !
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Elise, 5 ans, discute avec son amie :
- Je suis née dans une rose et mon petit frère dans un chou.
- Moi, je suis sortie du ventre de ma maman, lui explique son amie.
- Mais qui a pu te dire ça ? rétorque Elise, très surprise.
- Mes parents. On habite dans un immeuble de six étages, on n'a pas de jardin, alors papa s'est débrouillé autrement !
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En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle :
- N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle-lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.
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- Quand Michel est réveillé avant 5 heures du matin, il joue du clairon dans son jardin pour prendre sa revanche.
- C'est à dire ?
- Il dit que c'est lui qui réveille les oiseaux.
- Et ça marche ?
- Oui, les oiseaux lui répondent et il entend même des cris d'encouragement des voisins !
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Un élève regagne, un soir, son collège après l'heure de la fermeture. Un autre retardataire parait hésiter devant le portail.
- Suis-moi ! lui dit l'élève.
Après une escalade périlleuse, ils se retrouvent dans la cour d'honneur.
- On voit, dit l'élève à son compagnon, que tu n'as pas l'habitude de faire le mur.
- C'est vrai, répond l'autre, quand on est professeur, on a une clé !
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- Maman ! le professeur de math m'a collé.
- Et pour quelle raison, mon chéri ?
- Il a dirigé sa règle sur moi, puis il a dit : Au bout de cette règle, il y a un idiot !
- C'est pour cela qu'il t'a collé ?
- Non, c'est quand j'ai demandé de quel bout il s'agissait.
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Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donne que 10.
- Pourquoi donc, mon garçon ? demande le père.
- Comme ça, tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros, et nous serons quittes !