Définitions

Définitions


   ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme un adulte

   AMI(E):
   1. Personne qui sait tout sur vous et vous aime bien quand même.
   2. Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle totalement impensable.
   
AMOUR : Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

   ARGENT : Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.

   AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

   BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

   BANQUIER :
   1. Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
   2. Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

   BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

   CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

   CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

   CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

   CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

   CONSCIENCE :
   1. Cette chose pénible entre les siestes.
   2. Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
   3. Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.

   COURAGE : Art d'avoir peur sans que cela paraisse.

   DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

   DETTE NATIONALE : Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.

   ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. Quelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle, et vous fait sentir que c'est de votre faute. Capable de vous expliquer demain pourquoi il s'est trompé aujourd'hui.

   ÉGOÏSTE : Qui ne pense jamais à moi.

   FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

   FORÊT VIERGE : Forêt où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.

   GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

   HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

   INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

   INTERROMPRE : Écouter plus vite que la personne en face ne parle.

   MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

   MARIAGE :
   1. Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
   2. Forme de jeu de hasard, où la femme ne sait jamais à l'avance le montant de sa pension alimentaire.
   3. École où certains hommes apprennent rapidement, et où d'autres continuent de discuter.

   NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

   OPTIMISTE :
   1. Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
   2. Qui croit que ce monde est le meilleur des mondes !

   ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

   PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

   PARESSE : Habitude de se reposer avant la fatigue.

   PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes «parler» et «mentir».

   PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

   PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

   PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

   PSYCHIATRE : Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien.

   PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

   RASEUR : Personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute.

   RÉVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

   SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

   SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

   SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

   SOBRE : Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.

   SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

   TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

   VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.