Blagues hilarantes

Blagues hilarantes

Un couple se dispute, car aucun des deux ne veut aller faire les courses. Ils n’ont plus rien à manger. Et ils décident de ne plus se parler et que le premier des deux qui prononce le moindre mot ira donc faire les courses.
Les heures passent, puis un jour, puis deux jours, puis trois jours, dans un silence total. Ils commencent à faiblir physiquement, mais aucun des deux ne cède.
Au bout de quatre jours sans bruit, une voisine inquiète sonne à leur porte, mais pas de réponse. Elle fait alors venir les pompiers qui défoncent la porte. Et là, ils découvrent les corps de l’homme et de la femme étendus sur le sol.
Le chef des pompiers s’écrie :
-Quel malheur, ils sont morts de faim !
À ce moment, l’homme allongé lève la tête comme si de rien n’était et dit d’une voix faible :
-Non, je ne suis pas mort, je fais semblant de l’être.
Et la femme lève la tête à son tour et dit alors :
-Moi aussi, j’ai fait semblant de mourir et vu que tu viens de parler, c’est à toi d’aller faire les courses !
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Dieu dit a Adam :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?
Adam dit :
– Dites-moi la bonne d’abord.Dieu dit : Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
Adam répond :
– Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu dit :
C’est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.
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Une mère a trois filles en âge de se marier. Vient le jour où l’une d’entre elles se marie. Durant la nuit de noce, la mère entend des cris.
Intriguée, le lendemain matin, elle va voir sa fille fraîchement mariée :
– Comment était ta nuit de noce ?
– Ça fait mal maman…
La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce, sa mère entend des rires.
Intriguée, le lendemain matin, elle va voir sa fille fraîchement mariée :
– Comment était ta nuit de noce ?
– Ça chatouille maman…
La dernière fille se marie à son tour. Mais pendant la nuit de noce, elle n’entend rien.
Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin :
– Comment était ta nuit de noce ?
– Oh ! Très bien maman.
– C’est marrant, je n’ai rien entendu. Lorsque tes sœurs se sont mariées j’ai très bien entendu leurs réactions. J’ai l’impression que cela t’a laissée indifférente ?
– Mais non maman, tu te trompes. Tu m’as juste bien éduquée.
– Comment ça ?
– Bah oui ! Tu m’as appris à ne pas parler la bouche pleine.
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Un homme demande à sa femme :
– Chérie pourquoi tu m’as épousé ?
– Ben… parce que tu es drôle!
– Humm… je pensais que c’était parce que j’étais bon au lit…
– Ha ha ha ! ! Tu vois comme tu es drôle !
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Dans un cimetière, c’est le jour de l’inhumation d’un célèbre cardiologue. Nombre de ses confrères sont présents. Le corps va être placé dans un caveau. Celui-ci est un bel hommage : il est orné d’un énorme cœur de deux mètres de haut formé par des fleurs.
Après le sermon et les derniers adieux, le caveau en forme de cœur s’ouvre pour laisser entrer le cercueil avant de se refermer pour permettre le repos éternel au cardiologue.
À ce moment-là, il n’y a plus aucun bruit, chacun se terre dans sa tristesse. Enfin, sauf l’un d’entre eux qui se met soudainement à éclater de rire. Un autre invité le réprimande, ne comprenant pas ce rire complètement déplacé. L’invité mal élevé tente alors de se justifier :

– J’imagine mon enterrement : je suis gynécologue !