Blagues de la semaine

Blagues de la semaine

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L’agent s’approche du véhicule et dit alors :
– Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100.
– Non, Monsieur l’agent. Vous devez faire erreur, je roulais à peine à 105.
– Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus, réplique la femme.
L’homme lance un regard noir à sa femme. Puis le policier reprend :
– Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée.
– Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j’avais une lumière brûlée, je suis navré Monsieur l’agent.
– Voyons Gaston, ça fait trois semaines que tu le sais et que tu ne l’a pas fais réparer, rétorque la femme.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. L’agent reprend donc :
– Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
– Mais je la portais, Monsieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
– Mais voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie, il se retourne vers sa femme et hurle :
– VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!
L’agent se penche et demande alors à la femme :
– Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
– Non, seulement quand il a bu…
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Un fils joue avec ses amis en ligne lorsqu’ils commencent à faire un défi. Demander n’importe quoi à Google Home. Au bout d’un moment, le fils demande.
– Ok Google, où est mon père ?
L’assistant répond tout de suite.
– Votre père est à Paris au bois de Boulogne.
Le fils réplique alors amusé.
– Ah, dommage Google, mon père est dans la cuisine.
Google Home continue alors en disant.
– Le mari de votre mère est dans la cuisine, votre père est à Paris au bois de Boulogne…
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un mois. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher, et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : lorsque j’ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larme d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse, connasse !
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile donc son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. Elle lui dit alors :
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s’était donné rdv, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui, je m’en souviens.
– Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans »
– Je m’en souviens aussi.
Il essuie une autre larme et s’exclame alors :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !
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Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami :
-On devait passer un test d’urine. Comme je prends régulièrement de la cocaïne, j’ai pris l’urine de ma femme.
Son ami lui dit :
-Pas bête. Et le résultat ?
-Pas de chance, j’ai été recalé !
Son ami lui demande alors :
-Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?
-Non, mais d’après le test, je suis enceinte….
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Deux amis se montrent leur poupée gonflable.
Le premier présente la sienne, secrétaire :
-C’est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de notes, l’écriture de lettres… Et au lit, elle est excellente.
-Attends, il faut que j’essaie, je te l’emprunte et te la ramène de suite.
Il part dans une autre pièce, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur et là, le premier dit derrière la porte :
-Au fait, la bouche fait taille-crayon !