Quelques plaisanteries

Quelques plaisanteries

Un petit garçon écrit au père Noël :
– Cher Père Noël, je suis orphelin et je n’ai jamais eu de cadeaux. Pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît ?
Le facteur, ému par la lettre, fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre :
– Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais les postiers m’en ont piqué la moitié !
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Un homme très prude qui vient de se marier discute avec un ami qui est marié aussi mais très infidèle et très chaud lapin.
Ils parlent des femmes. L’homme prude dit :
-« Et bien tu vois, moi, avant le mariage, je n’avais jamais fait l’amour à ma femme. Et toi ? »
Le chaud lapin répond :
-« Je ne sais plus elle s’appelle comment ta femme ? »
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Le soir du réveillon du 31 décembre, une pauvre grand-mère est mourante dans son lit. À la dernière minute, le docteur du village vient lui rendre visite pour l’accompagner dans ses derniers instants. Dans la cuisine, le mari de la vieille dame attend, anxieux. Le médecin finit par sortir de la chambre et s’approche du grand-père.
– Monsieur, votre épouse va partir ce soir, elle risque de tomber dans un état comateux d’ici peu avant de ne jamais se réveiller.
Un peu sourd et n’ayant pas tout compris, le grand-père décide d’aller voir sa femme. Celle-ci, qui vit ses derniers instants, veut savoir la vérité sur son état.
– Mon ange, je n’ai pas tout compris… Le médecin a dit que tu étais dans un état comme ma queue.
– Nom de Dieu, Marie, Joseph ? Alors là, je ne suis pas près de me relever !
Après ce dernier échange, la vieille dame est tombée dans un sommeil éternel.
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Un jour, le père Noël décide d’aller en Somalie avec ses lutins.
Très étonné de voir les enfants avec juste la peau sur les os, il demande :
– Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? 
– Parce qu’ils ne mangent pas, répondent les lutins.
– Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux ! dit alors le père Noël.
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Une cougar de 50 ans ramène un petit jeune de 20 ans chez elle. Elle lui propose alors :
– « Ça te dirait de le faire avec la mère et la fille ? »
Très excité le jeune homme s’exclame
– « Oh oui oui oui c’est mon fantasme ! »
La quinquagénaire appelle alors :
– « Maman, tu peux venir il est d’accord ! »
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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée ! Elle s’approche…
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p’tite.
– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars sur la table de chevet.
– Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
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Deux enfants sont en grande conversation dans leur chambre. Le petit garçon demande à la petite fille :
– Que vas-tu commander pour Noël ?
– Une poupée barbie, et toi ?
– Un Tampax.
– C’est quoi ?
– Je n’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’avec un tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser, aller en boîte, courir et tout ça… sans que personne s’en aperçoive !!!