Quelques plaisanteries

Quelques plaisanteries

Un Américain demande à un Japonais :
Si la fin du monde était annoncée pour le mois
prochain, que souhaiterais-tu avant ?
Le Japonais lui répond : Sans aucune hésitation devenir Français .
Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain .
Et le Japonais lui répond : Parce qu’ils retardent de 20 ans.
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Fraichement diplômé, un jeune médecin veut travailler à l’hôpital,
mais ne trouve pas de travail, alors avec un peu d’effort, il décide d’ouvrir son propre cabinet médical privé.
A la porte d’entrée il appose une grande pancarte portant l’inscription suivante : “
La cure coûte 25 euros, si elle ne marche pas, 100 euros vous seront restitués”.
Un avocat voit le panneau, et pense immédiatement que c’est une bonne occasion d’empocher 100 euros facilement, et dit :
” Docteur, j’ai perdu le sens du goût… “
Le médecin se tourne vers son infirmière : ” Prenez le médicament dans la boîte.
12 et administrez 3 gouttes sur la langue.”
L’infirmière obéit et l’avocat se met à tousser pour expulser ce qu’il a ingéré :
“Crache, crache, crache, mais c’est de l’essence !”
Docteur : « Exactement, félicitations ! Ça a marché, il a retrouvé le goût, c’est 25 euros, merci.”
Très irrité, l’avocat paie et part en méditant vengeance… En effet, le lendemain il retourne chez le médecin.
L’avocat : « Docteur, j’ai perdu la mémoire, je ne me souviens de rien… »
De nouveau, le médecin se tourne vers son infirmière : « Prenez le médicament de la boîte 12 et administrez-en 3 gouttes sur la langue »
L’avocat, plus plus irrité que jamais : “NON ! Il y a de l’essence là-bas, tu me l’as donnée hier !”
Docteur : « Félicitations ! Sa mémoire est revenue, c’est 25 euros, merci.”
L’avocat est furieux, mais paie en préparant de plus en plus une vengeance exemplaire. Et puis le lendemain, ça revient.
Avocat : « Docteur, ma vision est faible et trouble, je n’arrive pas à distinguer les choses…
Docteur : « Je suis désolé, je suis désolé mais pour cette raison je n’ai pas de remède à vous donner. Veuillez accepter les 100 euros.
Les yeux de l’avocat commencent à briller, il y est finalement parvenu, mais alors qu’il tend la main pour prendre le billet que le médecin lui offre,
il s’exclame “Mais ce ne sont pas 100 euros, c’est 20 euros !”
Et le médecin : « Félicitations, votre vision n’a plus de problème ! C’est 25 euros, merci !
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Un couple se trouvait dans un centre commercial très fréquenté juste avant Noël.
Soudain, la femme se rendit compte que son mari avait disparut,
Comme ils avaient beaucoup à faire, elle l'appelle sur son téléphone portable et lui dit :
“Où es-tu, sais-tu que nous avons beaucoup à faire ?!”
Il lui répond : « Vous souvenez-vous de la bijouterie où nous sommes allés il y a environ 10 ans et vous êtes tombé amoureuse de ce collier de diamants ?
À cette époque, je n’avais pas les moyens de l’acheter et je vous ai dit qu’un jour je vous l’achèterai.
De petites larmes commencèrent à couler sur sa joue et elle s’étrangla.
“Oui, je me souviens de ce magasin…” répond-elle.
«Eh bien, je suis au bar d’à côté.